BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas El que madruga... encuentra todo cerrado No robes, los políticos odian la competencia Amor de lejos... felices los cuatro Caballo regalado... tiene que ser robado" Hazlo bien... sin mirar con quien Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro Mas vale prevenir... que amamantar El que ríe último... no entendió el chiste Hay un mundo mejor…pero es carísimo, Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje Todo tiempo pasado fue anterior. Si un pajarito te dice algo….Debes estar loco pues los pájaros no hablan Tener la conciencia limpia…Es síntoma de mala memoria Si la montaña viene hacia ti. Raaaaaajaaaaaa!!!!!Es un terremoto. De cada 10 personas que miran la televisión . . 5 son la mitad Los honestos son inadaptados sociales Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse Es bueno dejar el trago.. Lo malo es no acordarse donde No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo como ejemplo. Si te tengo podrido con mis correos y adjuntos…¡¡¡jódete !!!!!! Cambia tu dirección!!!!! Y no te olvides de pasarme la nueva!!!!!!! ¿Y porqué el hombre, que tiene sexo, jode tan poco? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras? ¿Adán tenia ombligo? Piénsalo unos segundos. ¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact? Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra es serlo. Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra cien años por detrás de él. Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Era el tipo de persona que se pasa la vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? El dinero no da la felicidad, pero calma el stress El dinero no da la felicidad. Démelo y sea feliz! El dinero no lo es todo en la vida...también existen los cheques, las tarjetas de crédito, etc. La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. Hay un mundo mejor (pero es carísimo) Invierta en impuestos... seguro que suben No te cases por dinero, puedes pedirlo prestado...es más barato ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado? ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? ¿Por qué esterilizan la aguja cuando van a poner la inyección letal a un condenado? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto? Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá? ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto martirio? Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota? ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué fregados trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad? ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? *En el matrimonio el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi). *A mi suegra le haría un monumento; si! ,encima de ella. *El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...? *¿Por cuánto me compras a mi suegra?-Por nada.-Trato hecho. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés). Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (Anónimo) El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando). Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Anónimo). Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson). En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland). Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman). Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde). No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Dime con quien andas y te diré si voy contigo. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano. Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?- Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa. Si intentaste fallar y lo conseguiste... Entonces has descubierto la paradoja. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... donde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. Evite accidentes. Hágalo a propósito. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. *A mi las mujeres no me llevan a la cama, todo lo más a la camilla.(Andrés Aberasturi) *Al César lo que es del César y a Dios: “muy buenas” *Amor: una palabra, cuatro letras, dos idiotas. *El amor eterno dura tres meses. *El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. *El que a buen árbol se arrima, si no le ve nadie se orina *El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El que ríe el último no entendió el chiste. *El que ríe el último piensa más lento. *Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. *Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. *Hay un mundo mejor, pero es carísimo. *Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. *La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias . *La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. *La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. *La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. *Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. *Los honestos son inadaptados sociales. *los niños son la alegría de los padres hasta que vuelven del colegio. *No hay mujer fea, sólo belleza rara. *No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. *Ojo por ojo, ojo al cuadrado *Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. *Si no puedes convencerlos, confúndelos. *Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la eliminó. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. *Un ciego entra en una cocina, toca un rallador, y dice:¿Pero quién escribió esta pelotudez...? *Era un tipo con tanta mala suerte, pero tanta mala suerte, que se sentó en un pajar, ¡y se clavó la aguja!. *-¿En tu colegio hay problemas de drogas?-Sí, cuesta conseguirlas.. . *¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?Friolenta *Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico, en vez de felicitarla, la retó. *Mi tío murió de cataratas. -¿Le operaron? -No. Le empujaron. *El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. ( Eddy Cantor) *¿Porque dio Dios a los hombres una neurona más que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. *Ultima frase grabada en el Challenger "Dejala que pilote un poco ella, total ¿qué puede pasar?" *¡Vamos a llevarnos bien!.Todo lo que haya que llevarse. *Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.(Francisco de Quevedo) *¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos? – Porque ha visto a la misma mujer.(Ramón Gómez de la Serna) *Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. Marc Twain. *El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. Jaume Perich. *No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. Jaume Perich *Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich *Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.Oscar Wilde *La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.Oscar Wilde *El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Woody Allen. *¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. Woody Allen *¿En que se parecen la panza de un hombre y un árbol? En que los dos tapan al pajarito. *¿Qué hay de la cintura para abajo de un jubilado? Otro Jubilado. *¿En qué se parecen los hombres a las cerillas? En que los calientas un poco y pierden la cabeza. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas. ¿Qué tienen en común los hombres con los espermatozoides? Que cada 30 millones sale uno bueno. * ¿En que se parecen los hombres a un depósito de gasolina? En que de cintura para abajo: super. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. *¿En qué se parece un hombre a un bacalao? En que si le cortas la colita le cortas lo más salao. * La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre. * ¿Por qué las mujeres no se casan? Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. * ¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre? Bajándole la bragueta. * ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente? En que sin la salchicha no sabe a nada... * Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas! * ¿Qué es lo único malo del pene? El hombre. *Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer! *¿En qué se parecen las campesinas a las verduras? Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen. *¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro? Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, si es tu peor enemigo. -¡Pues por eso, que se joda! En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. -¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo Lo que ayer nos unía... hoy no se para. Antes de tener relaciones con su enamorado, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir. Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme. No sé firmar. ¿Y la huella? No, ella tampoco. Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las prostitutas eran vírgenes. -Papá, papá... ¿Por qué ladro? -Por parte de tu madre. Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿Te hace muchas veces el amor? No, se orina en las sábanas para marcar su territorio. Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy bonito! ¿Verdad que parece un muñequito? Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende por detrás y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven." ¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? los regalos por culpa son mas bonitos." "lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás" "solia vivir sola... .. entonces me divorcie" las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:"todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿por que los hombres son como los ovnis?- porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. ¿por que los hombres son como el clima? - porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo. si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ¿qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? la oscuridad. ¿por qué existe el machismo? porque de ilusiones también se vive. *El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal
