BOUTADES 4

BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas El que madruga... encuentra todo cerrado No robes, los políticos odian la competencia Amor de lejos... felices los cuatro Caballo regalado... tiene que ser robado" Hazlo bien... sin mirar con quien Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro Mas vale prevenir... que amamantar El que ríe último... no entendió el chiste Hay un mundo mejor…pero es carísimo, Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje Todo tiempo pasado fue anterior. Si un pajarito te dice algo….Debes estar loco pues los pájaros no hablan Tener la conciencia limpia…Es síntoma de mala memoria Si la montaña viene hacia ti. Raaaaaajaaaaaa!!!!!Es un terremoto. De cada 10 personas que miran la televisión . . 5 son la mitad Los honestos son inadaptados sociales Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse Es bueno dejar el trago.. Lo malo es no acordarse donde No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo como ejemplo. Si te tengo podrido con mis correos y adjuntos…¡¡¡jódete !!!!!! Cambia tu dirección!!!!! Y no te olvides de pasarme la nueva!!!!!!! ¿Y porqué el hombre, que tiene sexo, jode tan poco? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras? ¿Adán tenia ombligo? Piénsalo unos segundos. ¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact? Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra es serlo. Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra cien años por detrás de él. Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Era el tipo de persona que se pasa la vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? El dinero no da la felicidad, pero calma el stress El dinero no da la felicidad. Démelo y sea feliz! El dinero no lo es todo en la vida...también existen los cheques, las tarjetas de crédito, etc. La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. Hay un mundo mejor (pero es carísimo) Invierta en impuestos... seguro que suben No te cases por dinero, puedes pedirlo prestado...es más barato ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado? ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? ¿Por qué esterilizan la aguja cuando van a poner la inyección letal a un condenado? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto? Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá? ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto martirio? Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota? ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué fregados trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad? ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? *En el matrimonio el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi). *A mi suegra le haría un monumento; si! ,encima de ella. *El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...? *¿Por cuánto me compras a mi suegra?-Por nada.-Trato hecho. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés). Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (Anónimo) El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando). Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Anónimo). Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson). En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland). Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman). Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde). No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Dime con quien andas y te diré si voy contigo. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano. Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?- Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa. Si intentaste fallar y lo conseguiste... Entonces has descubierto la paradoja. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... donde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. Evite accidentes. Hágalo a propósito. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. *A mi las mujeres no me llevan a la cama, todo lo más a la camilla.(Andrés Aberasturi) *Al César lo que es del César y a Dios: “muy buenas” *Amor: una palabra, cuatro letras, dos idiotas. *El amor eterno dura tres meses. *El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. *El que a buen árbol se arrima, si no le ve nadie se orina *El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El que ríe el último no entendió el chiste. *El que ríe el último piensa más lento. *Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. *Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. *Hay un mundo mejor, pero es carísimo. *Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. *La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias . *La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. *La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. *La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. *Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. *Los honestos son inadaptados sociales. *los niños son la alegría de los padres hasta que vuelven del colegio. *No hay mujer fea, sólo belleza rara. *No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. *Ojo por ojo, ojo al cuadrado *Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. *Si no puedes convencerlos, confúndelos. *Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la eliminó. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. *Un ciego entra en una cocina, toca un rallador, y dice:¿Pero quién escribió esta pelotudez...? *Era un tipo con tanta mala suerte, pero tanta mala suerte, que se sentó en un pajar, ¡y se clavó la aguja!. *-¿En tu colegio hay problemas de drogas?-Sí, cuesta conseguirlas.. . *¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?Friolenta *Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico, en vez de felicitarla, la retó. *Mi tío murió de cataratas. -¿Le operaron? -No. Le empujaron. *El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. ( Eddy Cantor) *¿Porque dio Dios a los hombres una neurona más que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. *Ultima frase grabada en el Challenger "Dejala que pilote un poco ella, total ¿qué puede pasar?" *¡Vamos a llevarnos bien!.Todo lo que haya que llevarse. *Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.(Francisco de Quevedo) *¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos? – Porque ha visto a la misma mujer.(Ramón Gómez de la Serna) *Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. Marc Twain. *El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. Jaume Perich. *No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. Jaume Perich *Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich *Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.Oscar Wilde *La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.Oscar Wilde *El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Woody Allen. *¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. Woody Allen *¿En que se parecen la panza de un hombre y un árbol? En que los dos tapan al pajarito. *¿Qué hay de la cintura para abajo de un jubilado? Otro Jubilado. *¿En qué se parecen los hombres a las cerillas? En que los calientas un poco y pierden la cabeza. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas. ¿Qué tienen en común los hombres con los espermatozoides? Que cada 30 millones sale uno bueno. * ¿En que se parecen los hombres a un depósito de gasolina? En que de cintura para abajo: super. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. *¿En qué se parece un hombre a un bacalao? En que si le cortas la colita le cortas lo más salao. * La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre. * ¿Por qué las mujeres no se casan? Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. * ¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre? Bajándole la bragueta. * ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente? En que sin la salchicha no sabe a nada... * Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas! * ¿Qué es lo único malo del pene? El hombre. *Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer! *¿En qué se parecen las campesinas a las verduras? Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen. *¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro? Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, si es tu peor enemigo. -¡Pues por eso, que se joda! En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. -¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo Lo que ayer nos unía... hoy no se para. Antes de tener relaciones con su enamorado, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir. Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme. No sé firmar. ¿Y la huella? No, ella tampoco. Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las prostitutas eran vírgenes. -Papá, papá... ¿Por qué ladro? -Por parte de tu madre. Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿Te hace muchas veces el amor? No, se orina en las sábanas para marcar su territorio. Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy bonito! ¿Verdad que parece un muñequito? Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende por detrás y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven." ¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? los regalos por culpa son mas bonitos." "lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás" "solia vivir sola... .. entonces me divorcie" las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:"todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿por que los hombres son como los ovnis?- porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. ¿por que los hombres son como el clima? - porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo. si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ¿qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? la oscuridad. ¿por qué existe el machismo? porque de ilusiones también se vive. *El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal

BOUTADES 3

BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... donde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. Evite accidentes. Hágalo a propósito. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. *A mi las mujeres no me llevan a la cama, todo lo más a la camilla.(Andrés Aberasturi) *Al César lo que es del César y a Dios: “muy buenas” *Amor: una palabra, cuatro letras, dos idiotas. *El amor eterno dura tres meses. *El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. *El que a buen árbol se arrima, si no le ve nadie se orina *El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El que ríe el último no entendió el chiste. *El que ríe el último piensa más lento. *Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. *Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. *Hay un mundo mejor, pero es carísimo. *Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. *La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. *La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. *La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla... *La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. *Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. *Los honestos son inadaptados sociales. *los niños son la alegría de los padres hasta que vuelven del colegio. *No hay mujer fea, sólo belleza rara. *No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. *Ojo por ojo, ojo al cuadrado *Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. *Si no puedes convencerlos, confúndelos. *Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. * Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la eliminó. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. *Un ciego entra en una cocina, toca un rallador, y dice:¿Pero quién escribió esta pelotudez...? *Era un tipo con tanta mala suerte, pero tanta mala suerte, que se sentó en un pajar, ¡y se clavó la aguja!. *-¿En tu colegio hay problemas de drogas?-Sí, cuesta conseguirlas... *¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?Friolenta *Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz,el médico, en vez de felicitarla, la retó. *Mi tío murió de cataratas. -¿Le operaron? -No. Le empujaron. *El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. ( Eddy Cantor ) *¿Porque dio Dios a los hombres una neurona más que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. *Ultima frase grabada en el Challenger "Dejala que pilote un poco ella, total ¿qué puede pasar?" *¡Vamos a llevarnos bien!.Todo lo que haya que llevarse. *Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.(Francisco de Quevedo) *¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos? -Porque ha visto a la misma mujer.(Ramón Gómez de la Serna) *Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. Marc Twain. *El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. Jaume Perich. *No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.Jaume Perich *Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich *Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.Oscar Wilde *La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.Oscar Wilde *El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.Woody Allen. *¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. Woody Allen *¿En que se parecen la panza de un hombre y un árbol?En que los dos tapan al pajarito. * ¿Qué hay de la cintura para abajo de un jubilado?Otro Jubilado. *¿En qué se parecen los hombres a las cerillas?En que los calientas un poco y pierden la cabeza. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas. ¿Qué tienen en común los hombres con los espermatozoides?Que cada 30 millones sale uno bueno. * ¿En que se parecen los hombres a un depósito de gasolina? En que de cintura para abajo: super. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. *¿En qué se parece un hombre a un bacalao?En que si le cortas la colita le cortas lo más salao. * La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre. * ¿Por qué las mujeres no se casan?Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. * ¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre?Bajándole la bragueta. * ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente?En que sin la salchicha no sabe a nada... * Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas! * ¿Qué es lo único malo del pene?El hombre. *Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer! *¿En qué se parecen las campesinas a las verduras? Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen. *¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro? Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, si es tu peor enemigo. -¡Pues por eso, que se joda! En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. -¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo Lo que ayer nos unía... hoy no se para. Antes de tener relaciones con su enamorado, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir. Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme. No sé firmar. ¿Y la huella? No, ella tampoco. Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las prostitutas eran vírgenes. -Papá, papá... ¿Por qué ladro? -Por parte de tu madre. Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿Te hace muchas veces el amor? No, se orina en las sábanas para marcar su territorio. Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy bonito! ¿Verdad que parece un muñequito? Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende por detrás y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven." ¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? los regalos por culpa son mas bonitos." "lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás" "solia vivir sola... .. entonces me divorcie" las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿por que los hombres son como los ovnis? porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. ¿por que los hombres son como el clima? porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo. si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ¿qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? la oscuridad. ¿por qué existe el machismo? porque de ilusiones también se vive. *El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal

BOUTADES 2

Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas (Última actualización 18/02/2002) *Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe) *Mal de muchos: epidemia. (con variación del famoso refrán... "mal de muchos, consuelo de tontos") *Mamá, mamá, dame 5 pts. ¡Para qué quieres 4 pts, si con 3 pts tienes bastante. Anda, toma 2 pts y Tráeme la pta. que te sobre.(Cuaderno de alumna) *¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) *-Mamá, mamá, quiero ser skinger. -Tu además de negro eres gilipollas.(Popular y racista) *-Mamá, mamá, se están pegando las lentejas -Pues diles que hagan las paces. *Mamá pipí...... y la adelantó por el pasillo. *Mami, mami, en el cole me llaman despistado. -anda niño, vete a tu casa.(Popular) *Más tira pelo de coño que maroma de barco.(Popular) *Más vale chuleta en mano que estudiar en verano.(Boutade del famoso refrán ... pájaro en mano) *Más vale pájaro en mano que ciento volando.(Un onanista) *Más vale pájaro en mano que guarripindonga volando.(Ídem que el anterior) *Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca.(Diego A. Maradona) *Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol) *Me encanta ir a la escuela. (El piojo) *Me levante el lunes para estudiar el martes, pero viendo el miércoles, que el jueves llovía; me pregunté el viernes: para qué estudiar el sábado, si el domingo es fiesta. (Popular) *Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) *Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) *¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) *Me puse catorce días a dieta y lo único que perdí fue dos semanas.(Cuaderno de alumna) *Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) *Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) *Mi mamá es una rata. (Mickey) *Mi misión es matar el tiempo, la suya matarme a mí. Se está perfectamente a gusto entre asesinos.(Cioran) *Mi novia es una perra. (Pluto) *Mi novio es una bestia. (La bella) *Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk *Ministro de aviación, en japonés:-Chi me caigo me mato *Ministro de deportes, en japonés:-Ni toco pelota *Ministro de información, en japonés:-No sé lo que pasa *Ministro de trasporte, en japonés:-Ya mi moto no corre. (Populares) *Monja.-mujer que se casa con Dios, porque no hay dios que la aguante. *Nadie ha muerto por descansar demasiado.(Club de los vagos) *Nietzsche ha muerto.(Dios) * Ningún tonto se queja de serlo. ( No les debe ir tan mal) *No a la donación de órganos. (Yamaha) *No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) *¡No al paro!. (Un cardíaco) *No comer, en árabe:-Jamás jamé jamón.(Popular) *No critiques a los enemigos, que a lo mejor aprenden. (Juan Goytisolo) *No fumo, no bebo, no digo palabrotas."joder, se me han olvidado los cigarrillos en el bar".(Popular) *¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) *No le importaba que le subieran el precio de la cerveza, con tal que no le subieran el mostrador de la taberna.(Popular) *¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) *No pises la hierba:(Fúmatela!.(lema hippie) *No soy un completo inútil. . . por lo menos sirvo de mal ejemplo. *No te beses con tu novio en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu novio, no.(Cuaderno de alumna) *No te dejes llevar nunca por tu primer impulso: suele ser bueno.(Umbral en "El Mundo") * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. *No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) *No veo un pito.(Una monja) *Nosotras apoyamos la liberación femenina.(Cárcel de Mujeres) *Nunca me olvido de una cara, pero con Ud. voy a hacer una excepción. (Goucho Marx) *Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame) * - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año. *Ojo por ojo y el menda acabará ciego. (sobre una cita de Gandhi) * -Papá, ¿que está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?? *Para algunas mujeres, meditar es pensar qué medias ponerse. (Popular) *Para hacer una obra de arte primero hay que hacer un ensayo. Por eso Dios creó primero al hombre y luego a la mujer. (Cuaderno de alumna) *¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajas y feas pudieran perder la virginidad. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Para qué tener un cerdo en casa, por sólo 100 gramos de salchichón?.(Cuaderno de alumna) *Pasé por tu ventana y me tiraste una flor. La próxima vez, sin maceta, por favor.(Popular) *Perdone señora que no me levante.(Groucho Marx en su epitafio) *Perdonen por mi polvo. (Dr. Parker en su epitafio) *Pilar, ya te dije que llamaras al médico. (epitafio anónimo) *Por la mañana no desayuno. Pienso en ti Por la mediodía no como. Pienso en ti Por la tarde no meriendo. Pienso en ti En la cena no ceno. Pienso en ti. Por la noche no duermo. Tengo hambre. (Popular) *¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando no tiene pilas?.(Popular) *¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?.(Popular) *¿Por qué corremos bajo la lluvia si delante también llueve?.(Cuaderno de alumno) *¿Por qué en este mundo hasta los ceros para ser algo han de estar a la derecha?.(Popular) *¿Por qué en la Fiesta del Trabajo no trabaja casi nadie?.(Popular) *¿ por qué las mujeres tienen 4 labios? Los 2 superiores para meter la pata y los 2 inferiores, para arreglarlo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué lavamos las toallas?¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?(Popular) *¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida incluso antes de beberla?.(Popular) *¿Por qué los llaman amor cuando quieren decir sexo?.Los hombres *¿Por qué los de izquierdas votan con el culo? Porque ninguno se lo quita para votar.(Cuaderno de alumno de ideología obvia) *¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué los mosquitos usan preservativo?.Por si las moscas.(Popular) *¿por qué usan agujas esterilizadas para poner inyecciones letales?.(Popular) *¿Qué cuentan las ovejas para dormirse?.(popular) *¿Qué desayunan las vírgenes?. -Pues no sé... -(ah, ah, ah! *¿Que diferencia existe entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con todos La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es algo largo y duro para una mujer? 4ª de E.G.B. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es el beso?: la mejor manera de pasarte los microbios. (Popular) *¿Que es esto (.)?: El cerebro de una mujer hinchado. *¿Qué es para una mujer un papel partido por la mitad?.-un rompecabezas. *¿Qué es la suma de lo negativo y lo irreal?: un hombre machista.(Cuaderno de alumna) *¿Qué es lo que no le gusta oír a un hombre cuando hace el amor? -Cariño, ya estoy aquí. *¿Qué es un papel en blanco para las mujeres?: Sus derechos.(Majadería machista) *¿Qué es una orejilla?.--Pues sesenta minutillos.(Popular) *¿Qué hace una tía después de aparcar? Sacar los papeles del seguro. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué harían las mujeres sin los hombres?: domesticar a otro animal.(Cuaderno de alumna) *¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose a una planta que está en peligro de extinción?.(Cuaderno de alumno) *¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?: un toro que empuja.(Popular) * ¿Que le dice el bollicao a la coca-cola? -¿Quieres coca? -No gracias, voy de chocolate hasta el culo. *¿Que le pregunta un ciego a un cojo? ¿Que tal andas? Ya ves *-¡Qué mal me sienta que me cuenten un chiste y me dejen a medias!. -Pues a mi lo que me sienta peor es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. *¡Que nadie se atreva a tocar a mi madre! (Edipo) *Que nos mantengan los padres hasta que puedan mantenernos los hijos.(Club de vagos) *¡Que paren la tierra, quiero apearme!.(Canción americana) *¿Qué pasa si condenan a un hermano siamés a la pena de muerte en la silla eléctrica? (Popular? *¿Qué se te ha metido en el ojo?.Ah, soy yo.(Popular) * -¿Qué vas de pelao? - No!!... de quimioterapia *Querer es poder.¡Quiero comer!,¡quiero joder!.(Popular) *Quien no ha muerto joven, merece morir.(Cioran) *Quien no se ha suicidado a los 25 años, merece vivir.(Ciorán) *Quiero que cuando una mujer me mire, peque.(popular) *Recelo de la estadística: tuve un amigo que se ahogó pasando un río cuya profundidad era de 80 cm.(P. Baroja) *Saltarse un Stop en latín: habemus multa. (Ussía) *¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón) *Se estiraba menos que el portero de un futbolín. (Popular) *¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) *¡Se me fue la mano! (Mazinger Z) *Se pondrá el tiempo amarillo sobre mi fotografía.(M Hernández) *Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás.(W. Faulkner) *Se tiñe tanto el cabello que tiene la caspa en tecnicolor.(Cuaderno de alumno) *Seamos claros. (Un albino) *Seamos realistas, pidamos lo imposible.(Mayo 68) *Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder) *Ser malo es vengarse por anticipado.(Paul-Jean Toulet) *Ser virgen no es un don, es falta de ocasión.(Popular) *Si alguna vez naufragas en el mar de esta vida, recuerda que tienes un puerto en el corazón de esta amiga.(Cuaderno de alumna) *Si cada hombre es un mundo, haz turismo.(Popular) *Si el amor es llorar, pobre del que no sepa nadar. (Popular) *Si el amor fuera un flechazo.(Vivan los indios!. (Popular) *Si el colegio fuera pan, viva el hambre!.(Popular) *Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios. (G.K. Cherstenton) *Si estar buena es un pecado, tu no tienes perdón de Dios.(Popular) *Si estudiar da frutos, que estudien las plantas. (Popular) *Si estudias para vivir, ¿para qué te matas estudiando?.(Popular) *Si fuera objeto seria objetivo, como soy sujeto, soy subjetivo.(Anónimo) *Si fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno?.(Popular) *Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) *Si homicidio es matar a un hombre, matar a un suizo es suicidio?.(Popular) *Si la mierda fuera oro tu serías mi tesoro. (Cuaderno de alumno) *Si la piscina es Honda... ¿el mar es Toyota?. (Popular) *Si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese sido tan viejo como el pavo, y el pavo hubiera tenido la pechuga de la camarera, la comida habría sido excelente y su precio, el adecuado.( Agustín de Foxá o el marqués de la Valdavia después de pagar una cara factura de restaurante) *Si los burros volaran la sala de "profes" sería un aeropuerto. (Cuaderno de alumno) *Si los orgasmos fuesen más largos, Dios se podría meter la eternidad por donde le cupiese.(Oyente de radio) *Si los pueblos tienen el gobierno que se merecen, qué día merecerán lo franceses no tener ninguno.(Paul-Jean Toulet) * -Si metes al PAPA en una licuadora ¿Qué sale? -Sumo Pontífice *Si no está roto no lo arregles.(Aforismo empresarial americano) *Si quieres triunfar en la vida, ama, perdona y olvida. Hoy te lo dicen tus amigos, mañana te lo dirá la vida. (cuaderno de alumna) *Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?.(Popular) *Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria) *Si Superman es tan inteligente... ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?.(Popular) *Si todas las flores fueran como tu.¡qué asco de primavera!. (Popular) *Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los izquierdos?.(Popular) *Si trabajar es salud.(que trabajen los enfermos!. (Popular) *¿Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?(Popular) *Si yo fuera un rancho, sería tierra de nadie.(Autor desconocido) *Si yo prefiero los gatos a los perros es porque no hay gatos policías. (J.Cousteau) *Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) *Soltaba más plumas que el edredón de Espinete. (Popular) *Suegra en ruso: storbas *Superman es Clark Kent. (Batman) *¿Te estudio o te trabajo?.Un ligón de estos tiempos. *-¿Te gusta el arte? -Prefiero estar calentito *Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado.(Un urólogo) *-¡Te vendo un coche! -¿Y para que quiero un coche vendado? * -Telepizza buenos días ¿qué desea? -!una magdalena no te jode! *Tengo nervios de acero. (Robocop) *Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) *Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) *Tenía más años que los rodapiés de las cuevas de Altamira. (Popular) *Tenía menos alcance que los prismáticos de los clips de playmobil.(Popular) *Tenía menos detalles que el salpicadero de un Panda. (Popular) *Tenía menos futuro que Pavarotti bailando el hula hop. (Popular) *Tenía menos luces que el coche de los picapiedras. (Popular) *Tenía menos luces que una lancha de contrabando.(Popular) *Tenía menos ropa que el armario de Tarzán.(Popular) *Tenía más miedo que Pinocho en Bricomanía.(Popular) *Tenía menos vista que el ángel de la guardia de los Kennedy.(Popular) *Tenía más peligro que Eduardo Manostijera poniéndose after save.(Popular) *Tenía más peligro que Espinete repartiendo preservativos.(Popular) *Tenía más trabajo que el cirujano de Cher.(Popular) *Tenía peor cara que los jamones de Simago.(Popular) *Tenía tantos pelos en el culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.(Popular) * Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid.... ¿De memoria? -No, si te parece razonándola. *To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) *Todos los días hay polvoranca en Madrid: el cojo Manteca es que no para.(Umbral) *Todas las ninfómanas son suicidas porque se quieren tirar al tren. *Todos los días por la mañana doy gracias a Dios por ser mujer, porque de ser hombre me tendría que casar con una mujer.(Mdme. de Bestaill) *Todos nacemos locos. Algunos continúan así siempre.(S. Beckett) * Trabajar nunca mató a nadie. . . pero ¿para que arriesgarse? *-Tu mujer te engaña con tu mejor amigo. Y va y mata al perro. (Popular) *Tu y yo subimos al pajar.)Y sabes qué hicimos?.Volvimos a bajar *Un chico en una moto sin tubo de escape es un imbécil sobre un ruido.(M Gaviria) * Un chiste verde y rápido: Una lechuga en una moto *Un francés siempre es más mujer que una inglesa.(de origen desconocido) *Un hombre pierde el 90% de su inteligencia cuando se queda viudo y el 100% cuando se queda viudo y sin perra.(Cuaderno de alumna) *Un hombre solo es siempre una mala compañía.(Paul Valéry) *Un saludo para mi papá que me está mirando.(El hijo de Stevie Wonder) *Una flor, otra flor.(Coño, un cardo!.(Cuaderno de alumno) * una señora pidiendo un taxi: - Taxi, taxi a lo que el taxista responde: - Señora, señora. * - ¿Usted es tonto o qué? -Yo qué, ¿y usted? * Va David el gnomo a la farmacia y pide una caja de preservativos y el tendero le dice ¿Control? -no, no, sin troll * Valeeeeeeeeeeeeeeeeee Aceptamos avión como material de oficinas *Vayamos al grano. (Un dermatólogo) *Vayamos por partes. (Jack el Destripador) *Venga la Falange , venga el comunismo, los que trabajamos somos siempre los mismos.(Popular) *Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) *¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) *Vive la vida a lo loco, que lo bueno dura poco.(Graffiti mural) *¿voceando).-(Extra, extra, 38 timados! -deme uno. -(Extra, extra, 39 timados! *¿voceando).-¡por qué papá mató al pregonero?.(Popular) *Voy y vuelvo. (Un boomerang) *Y Dios dijo: "Dad y se os dará", pero no dijo por donde. (Popular) *Y Dios dijo: "Que nazca lo bonito". Y nací yo.(Popular) *Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) *Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla.(Un coreano) *Yo no soy rencoroso, pero el que me la hace me la paga.(A. Di Stefano) *Yo sí que he visto muchas conchas.(Jacques Cousteau) *Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) *Yo trato de privarme de ideas. Todos los días me quito alguna, pero siempre me quedan demasiadas. (A. García Calvo) colmos de un limón: Que se le agríe la cara. de un flaco.-Ponerse un traje de 1.000 rayas y que le sobren 999. -Para verle tiene que pasar dos veces. -Tragarse una aceituna y creer que está embarazada. de un bajo.-Sentarse en una pta. y que le cuelguen los pies. .-Que se siente en un duro y le sobren 4 pts .-de un alto.- LLevar una nube en un ojo. Que se coma un yogourt y cuando llegue al estómago esté caducado. de un jardinero.-Casarse con una Rosa y dejarla plantada. de un pastelero.-tener una hija bombón. .-Tener un hijo pestiño de un tacaño.-Querer encender un televisor a una vela. de los colmos.-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está expiando. Tratar de hinchar una rueda soplando por el tubo de escape. de un granjero.-Sembrar repollos y que le salgan gallinas. de un coche.-Tener michelines y no poder adelgazar. de una sardina.-que le den la lata. de un artillero.-Tener un carácter explosivo. de un mecánico.-Tener un hijo que sea un plomo y que le falte un tornillo. de un astronauta.-Chocar con su aeronave y decir que le faltaba espacio. de un delfín.-Estar siempre en primera línea. de un filósofo.-Meterse en un pozo para pensar más profundamente. Piropos -Afortunado el que pueda vivir eternamente asomado al balcón de tus pupilas. -Si la belleza pagase a Hacienda, tú ya estabas arruinada. -Estás tan buena que te acercas a la playa y sube la marea. -Dios hizo el mundo perfecto...pero contigo se pasó -(A unos ojos azules)(Qué poco azul para tanto cielo! -Si yo fuera alcalde de Madrid quitaría la Cibeles y te pondría a ti. -Y Dios dijo: Nazca lo bonito, y nací yo -Tu madre tuvo que ser pastelera, porque un bombón así no lo fabrica cualquiera. -Si estar buena es pecado, tu no tienes perdón de Dios. -Alá un Dios, Moisés un profeta, tú la más guapa de todo el planeta. -Tía buena, maciza, tu culo me himnotiza. -Si fueras pegamento, me rompería al momento. -Si tu boca fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre derramada te diría te quiero. -Si la simpatía fuese pecado, tu no tendrías perdón. -Si las Matemáticas no mienten eres la mas guapa de todo el continente. -España tiene dos cosas que no tiene Perú: la Giralda de Sevilla y una chica como tú. -Por ti iría al polo Norte en bañador. -Campo verde, suave brisa; lo que más me gusta...tu sonrisa. -Cuando te vi venir, dijo mi corazón: qué piedra bonita para dar un tropezón. -Manojitos de alfileres me parecen tus pestañas, que cada vez que te miro se me clavan en el alma. -Me gustaría ser lágrima para nacer en tus ojos, recorrer tus mejillas y besar tus labios rojos.

BOUTADES 1

BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas *A los hijos cuando son pequeños te les comerías y cuando son mayores, te preguntas por qué no te les has comido.(Popular) *A los 40 años uno tiene la jeta que se merece, y a los 70 la vejez que se ha buscado. (Autor/a no identificado) *A los 3 años, cuéntame un cuento y vamos a la cama A los 7 años, vamos a la cama y me cuentas un cuento a los 17 años, déjate de cuentos y vamos a la cama. (Popular) *A Mohamek 1º le debería haber sucedido Secamek después. (Cuaderno de alumno) *A partir de los 30 es más fácil que te caiga una bomba encima que un hombre.(Anónimo) *A todo energúmeno le entra un berrinche cuando le demuestran su imbecilidad.(Popular) *¡Abajo las drogas! (Los del sótano) *¡Ah, el eterno femenino! decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse:(Alphonse Allais) *Al fin solos. (El llanero solitario) *Al final todos los estreñidos mueren de diarrea. (boutade sobre una cita de Diego de Spínola) *A mal tiempo buena cara.(Niki Lauda) *A mí lo que me revienta son los camiones.(Un sapo) *Al que le duela España, que se tome una aspirina. (J.L. Aranguren) *Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo y algunos no oyen en absoluto.(K. Gibran) *Amar sin ser amado es igual que limpiare el culo sin haber cagado. (Cuaderno de alumna) *Antes de meter, prometer y después de haber metido, nada de lo prometido.(Cuaderno de alumna) *Antes por verte daba un paseo. Ahora doy un rodeo. (Popular) *Aquí se caga /aquí se mea /Después se tira de la cadena /Si la cadena está rota /tírate de las pelotas.(Graffiti de W.C.) *Arena y cemento,(para mí un monumento!.(Popular) *Arquitecto en argentino: Armando casitas.(Popular) *¡Arriba los corazones! Los caníbales del quinto piso) *Autobús en alemán: suban, estrujen, bajen *Azota a tu mujer todos los días, que ella sabrá por qué.(Dicho árabe) *¡Basta de humor negro!(Ku Klux Klan) *¡Basta ya de realidades!¡Queremos promesas! (Los pobres) *Boxeador en francés: le fostié *Bebía más que los peces en el villancico.(popular) *Bienaventurados los que no hablan, porque ellos se entienden.(Mariano J. de Larra) *bigote, en italiano:-Trampolini di moquini.(Popular) *Brindar sin mirarse, siete meses sin follarse: (Popular) *Busco mujer con menstruación. (Drácula) *Caga a gusto caga contento pero, por favor, caga adentro.(Graffiti en W.C.) *caga a gusto, pea fuerte, caga sin pena, pero tira de la cadena.(Grafiti de W.C.) *Ciclista en italiano: Dali pedali. (popular) *Come mierda, cien mil millones de moscas no pueden estar equivocadas.(Popular) *Comía más bollos que la bella Easo. (Popular) *¿Cómo dar más libertad a una mujer?:Agrandándole la cocina.(majadería machista) *¿Cómo ha ido la operación doctora López? -Ah, pero no era una autopsia?.(Popular) *¿Cómo pide un negro un café con leche y tostada baratos? cofi-milko-bimbo-ganga *¡Cómo quieres que te olvide, si cuando empiezo a olvidarte, recuerdo que te olvido y empiezo a recordarte!.(Popular) *¡Cómo quieres que te quiera, si el que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera!.(Popular) *¿Como se dice hombre salido en Valenciano? MESTALLA *¿Cómo te llamas? -Luis, como mi tío Antonio. *¡Cómo tomarme la vida en serio si vivo en el techo de la casa del vecino de abajo!(J. Sarda) *¡Cómo va a ser machista la lengua castellana si llama al órgano masculino: la polla y al femenino: el coño.! (J. Adriánsens) *Con la edad unas personas se ajamonan y otras se amojamanan. (popular) *Con las mujeres hay que ser muy canalla. Los mejores tesoros siempre caen en manos de los piratas. (Mi amigo Fernando) *Con motivo del cambio de peseta a euro la postura del 69 pasara a ser 0.41 euros....¡¡¡¡¡COLOCATE COMO PUEDAS!!!!!! Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón *¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo? OS-AMA BIN LADEN * ¿Cuál la maquina de hacer Antonios? Antonio machín *Cuál es la unica enfermedad que no puede tener la mujer? Derrame cerebral.(barrabasada machista) *-¿Cuál es tu nombre? -Bienvenido. -¡anda como mi felpudo!. *Cualquier buena acción tiene siempre su correspondiente castigo.(Autor no identificado) *Cuando comencé a trabajar ni soñaba que algún día ganaría el sueldo con el que me estoy muriendo de hambre.(Anónimo) *Cuando el herrero no da en el clavo, es un errero. (Anónimo) *Cuando hay alegrías en la familia, los apóstoles del cuadro "La Sagrada Cena” hacen la ola, como en el fútbol.(Popular) *¿Cuándo irá la mujer a la luna?.Cuando haya que fregarla.(barrabasada machista) *Cuando no por blando, cuando no por duro, nunca caga a gusto el culo. (Boutade sobre una cita de Quevedo) *Cuando soy buena, soy buena, cuando soy mala, soy mucho mejor.(Mae West) *Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski) *Cuando tengas ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.(Club de los vagos) *Cuando tengas una pena no se la cuentes a tus amigos.¡Que les divierta su madre!(Jesús Hermida) *Cuando un hombre se come una hormiga, la mayor cantidad de cerebro la tiene en el estómago.(Cuaderno de alumna feminista) *Cuanto más hablo con los hombres, más admiro a mi perro (Blaise Pascal) *¿Cuidado calvos, que viene la caspa!.(Popular) *Chico invisible busca a chica invisible para hacer lo nunca visto.(Popular) *De polvo venimos y a polvo vamos, y entre polvo y polvo, que bien lo pasamos.(Popular) *Deme un libro para hacer amigos, dependiente de mierda. (Popular) *Día llegará en que se are con maridos en Castilla. (Quevedo) *Diez negros sobre una pared blanca no son sino un código de barras.(Graffiti racista) *Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan. (Popular) *Dime con quien andas y si está bueno me lo mandas.(Cuaderno de alumna) *¿Dios, dame paciencia!.Pero ahora mismo.(popular) *Dios hizo al hombre y descansó, después hizo a la mujer y desde entonces no descansó ni Dios.(popular) *Dios hizo a la mujer de las costillas del hombre, la lengua le salió larga y lo demás qué bien.(Popular) *Discúlpeme, no le había reconocido, he cambiado mucho. (O. Wilde) *Disparar en árabe: -"ahí va la bala". * Doctor, doctor, tengo un problema de inseguridad! ¿O tal vez no? *Doctor, doctor nadie me comprende? Que pase el siguiente.. *-Doctor me siento mal -Pues siéntese bien *¿Doctora, doctora: mi marido tiene un gran complejo de inferioridad!.¿Qué podemos hacer para que no se cure?.(Popular) *¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?.(Popular) *-(Dónde esté una corrida que se quite el fútbol! -(Y los toros también!. *¿Dónde tienen los codos los sillones de brazos?.(Popular? *Divorcio en italiano: chao chochín.(Popular) *Divorcio en árabe: Se aleja la almeja.(Popular) *El abuelo se murió de una indigestión de marisco, en zulú: gamba chunga y yayo a tumba. *El amor en los colegios es pura diversión, pues empieza en los pasillos y acaba en dirección.(Popular) *El amor es ciego. (Viva la ONCE!.(Popular) *El amor es como la gripe, una pastilla y a la cama. (Cuaderno de alumna) *El amor es como un fantasma: todo el mundo habla de él, pero muy pocos le conocen.(Popular) *El amor es cuesta arriba, el olvido cuesta abajo, prefiero subir la cuesta, aunque me cueste.(Popular) *El amor es un germen: ¡Contágiate!.(Popular) *El amor es una locura que sólo el cura lo cura, y cuando el cura lo cura comete una gran locura.(Cuaderno de alumna) *El amor lo inventó un niño con los ojos cerrados, por eso están ciegos todos los enamorados.(Cuaderno de alumna) *El amor no tiene dueño, el dueño de los dueños.(De origen desconocido) *El astro más cercano a la mujer es el astropajo. (cuaderno alumno) *El bosque es de todos.¡Quema tu parte!. (Boutade anarquista) *El camaleón es el pelota de la naturaleza.(Popular) *El coche nunca reemplazará al caballo.(La yegua) *El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) *El diluvio universal fue un fracaso: quedó una familia viva. (H. Becque) *El hombre desciende del mono. (Chita) * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, ignora la suerte que tiene. *El horror de todo vegetariano es tener que matar una col cuando alguien viene a cenar a casa.(Popular) *El libro de Matemáticas se suicidó porque tenía muchos problemas.(Popular) *El de Lengua porque le perseguía un sujeto.(Popular) *y el perro de Scottes porque tenía un mal rollo. (Cuaderno de alumna) *El matrimonio es como el Oriente Medio: no tiene remedio.(Popular) *El mono desciende del hombre, es una degeneración de lo humano. Los monos no hablan para que no les obliguen a trabajar.(Borges) *El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuera plano ¿lo llamarían redondeta?(Popular) *El n1 de la mujer es el 591 -5 minutos de placer -9 meses de espera -1 más en la familia.(Popular) *El padre no muere y nosotros no cenamos.(Popular) *El paraíso es el lugar donde los policías son ingleses, los cocineros franceses, los cerveceros alemanes, los amantes italianos; todo ello organizado por los suizos y los españoles pidiendo una recomendación.(Oriana Fallaci) *El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo. (W. de Kooning) *El problema del feminismo no es una guerra de sexos, porque un francés siempre es más mujer que una inglesa. *El que no se haya encontrado así mismo... ¡que se quede donde está!: puede perderse para siempre.(De origen desconocido) *El que bebe se emborracha, el que se emborracha duerme, el que duerme no peca, el que no peca va al cielo. Puesto que al cielo vamos... ¡bebamos!.(Popular) *El que llegue primero es un feto.(Los espermatozoides) * El que sabe perder, no está perdido. * El que sabe, sabe. . . y el que no sabe es jefe. *El soltero no nace, se hace... la cama, la colada, la cena. (Popular) *El sueño de todo visón es tener un abrigo de piel de mujer. (ecologistas anti-pieles) El trabajo es fatiga, no hagas hoy lo que puedas hacer mañana.(un vago consumado) El trabajo es sagrado. No lo toques.(Popular) *El último grito en la moda lo suele poner el marido cuando su mujer viene de compras.(Popular) *El vasquismo está produciendo bascas.(L. A. de Villena) *En una isla había un negrito que se quejaba de su escaso pito En otra isla había un negrazo que se quejaba de su vergajo. Moraleja: En este mundo de desdicha nadie está a gusto con su picha. (Grafitti de WC) *En qué se parecen las mujeres a los paracaídas?.-Si no se abren no sirven para nada.(barrabasada machista) ¿En qué se parecen los hombres... A las cerillas...? En que cuándo se calientan, pierden la cabeza. A un espermatozoide...? En que de millones, tan sólo uno sirve. A las nubes...? En que cuando se van, queda un día de Puta Madre..... A los cepillos de dientes...? En que sin pasta y sin mango no sirven para nada A un perro...? En que te miran que parecen que te entienden A los danones...? En que cuando se les acaba la caducidad ya no sirven para nada A los pedos...? En que te los tiras cuando quieres A los ovnis...? No se sabe de dónde vienen, ni cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse A un rumor...? En que se corren enseguida A un ordenador...? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema A los delfines...? Se cree que son inteligentes... Pero nadie lo ha demostrado aún A un microondas...?En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse. (Barrabasadas feministas) *Se dice que en este país, de cada 10 cabezas, una piensa y 9 embisten.¿Dónde estás tú?. * En una farmacia de Londres: -¿hay ampollas? -Good mornig Mr.Pollas. *Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas) *Era más breve que el vocabulario de Correcaminos. (Popular) *Era más exagerado que una lipotimia de Raphael. (Popular) *Era más larga que la infancia de Heidi.(Popular) *Era más sospechoso que un gitano haciendo footing. (Popular) *Era más raro que un torero con bigote.(Popular) *Era tan versátil que lo mismo planchaba un huevo que freía una camisa.(Popular) * Era una tía tan fea, ten fea, tan fea. Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus. *¡Eres la única mujer de mi vida.(Adán) *Eres más de pueblo que san Isidro que le dieron un bolígrafo y lo plantó.(Popular) *Eres más tonto que el maestro Ciruela, que no sabía leer y puso una escuela. (popular) *Errar es de humanos, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía. *Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. *Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) *-¿Está Agustín? -No estoy incómodo. * - ¿esta Diego Armando Maradona? -no está diego armando el scalestrix *Esta es la ley del viejo topo: Ríe mucho y trabaja poco. (Popular) *Estaba cómodamente instalado en el P.S.O.E.bre y se ha pasado con disimulo al P.P.bre.(Juan Adriansens) *Estaba más mosqueado que Naranjito en la fábrica de Zumosol. (Popular) *Estaba más mosqueado que un pavo en Navidad.(Popular) *Estaba más perdido que el carro de Manolo Escobar. (Popular) *Estaba más quemado que los ceniceros del Challenger. (Popular) *Estaba tan deprimido que no sabía, si cortarse las venas o alargárselas. (Popular) *Estaba tan estresado, que tenía escuatro. (Popular) *¡Estoy cansada de coser botones!(La madre de El increíble Hulk) *Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti) *Etarra en latín: filius maxima puta *Exijo tímidamente que por lo menos me concedan veinticuatro horas de libertad al día!.(No identificada su procedencia) *Fue a Colombia por coca y se vino con dos pepsi-colas.(popular) *Ganar, ganaremos, pero no sabemos quiénes.(Pío Cabanillas) *Gracias que soy mujer, porque de ser hombre me tendría que casar con una mujer.(Cuaderno de alumna) *Había más tiros que en una fiesta de Maradona. (Popular) *Había tanta sequía que las ranas llevaban cantimplora. (popular) *¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?(Popular) *Hasta mañana si yo quiero.(Dios) * Hay un mundo mejor, pero es carisímo. *HOSPITAL JAPONÉS Director: Dr. Kienkarajo Tekura Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Radiología Dr. Sakemo Lafoto Gineco: Dr. Yositoko Tukosita Neuro: Dr. Saturo Tukoko Odonto: Dr. Tekito Lakarie Psiquiatría: Dr. Tarado Dukoko Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso * Huye de las tentaciones. . . despacio para que puedan alcanzarte. *Hubo un país encantador, no ha mucho. Aquel al que no se iba.(Paul-Jean Toulet) *Julio Angita es un loro en estado de trance continuo.(Pedro Solbes) *La coquetería es una promesa de coíto sin garantía.(Milan Kundera) *La eternidad son dos españoles despidiéndose. (popular) *La familia más unida y feliz: Un viudo sin hijos. (popular) *La izquierda puede equivocarse; la derecha no tiene nunca razón. Y viceversa. (Políticos de uno u otro sentido) *La lana virgen se saca de las ovejas feas.(Cuaderno de alumno) *La leche engorda. (Una embarazada) *La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) *La lengua es un músculo. Te echo un pulso.(Cuaderno de alumna) *La música amansa a las fieras y a los alemanes.(Pablo Sorozábal) *La palabra ha sido dada al hombre para ocultar su pensamiento.(Talleyrand) *La paloma es el pájaro de la paz la espiga es la paz del pájaro el viejo tiene el pájaro en paz el soltero no deja el pájaro en paz la viuda no tiene paz sin el pájaro.(Popular) *La recomendación es el derecho constitucional básico de los gallegos.(Cunquiero) *La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. (Pupitre escolar) *La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. *La vida es corta, llegas, meas y te vas.(E.Tierno Galván) *La vida es larga y dura. (Tócame la vida!.(Pupitre escolar) *La virginidad produce cáncer.¡vacúnate!.(Popular) *Las cabras tienen una belleza asíria. Una cabra sobre un carro de combate, en vez de un tío en un bajo relieve y nadie lo notaría.(F. Umbral) *Las guerras son beneficiosas a condición de no hacerlas.(F. Umbral) *Las horas que tiene el día, yo las reparto así: 9 soñando contigo y 15 pensando en ti.(cuaderno de alumna) *Las mujeres en España joden mucho y follan poco.(graffiti) *Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) *Las mujeres saben de sobra que los hombres no son tan bobos como suele creerse, sino más. (Paul-Jean Toulet) *Las mujeres son como el kepchup: Sirven para dar gusto a la salchicha.(cuaderno de alumno) *las mujeres son como las brujas: levantan las cosas sin tocarlas.(cuaderno de alumno) *Las mujeres son espléndidas...al tacto.(Pupitre escolar) *Las mujeres son como la electricidad: Las tocas y te sacuden.(pupitre de alumno) *Las mujeres son como la gaseosa: unas caseras y otras revoltosas.(Pupitre de alumno) *Las mujeres son como los inventos: el tiempo dirá si valen la pena.(Popular) *Las mujeres tienen pasión por el cálculo: dividen por dos su edad, doblan el precio de sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden cinco años la edad de su mejor amiga. (Marcel Achard) *Las paredes de las casa modernas son tan finas que le echas un polvo a tu mujer y preñas a las vecinas(Popular) *Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén) *Líneas curvadas que ponen en tensión a la línea recta = mujer.(Popular) *Lo bueno de ser soltero es que te puedes meter a la cama por cualquiera de los dos lados.(Popular) *Lo bueno, si breve, eyaculación precoz *Lo mejor es morir joven para dejar un cuerpo bonito. *Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) *Lo poco no hace elite. Pocos patanes son pocos, pero patanes. (Paul-Jean Toulet) *Lo primero que hago al despertarme es desenredar la madeja de mis sueños.(Fernando Arrabal) *Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.(Alfonso Guerra) *Lo que se compra en la plaza y se guisa en la cocina todo viene a parar a esta funesta oficina.(Graffiti de W.C.) *Lo único en el mundo peor que una mujer es otra.(Aristófanes) *Los autobuses del INSERSO pasean a cuatro dientes.(Popular) *Los aviones se sostienen en el aire por el miedo de los pasajeros.(Popular) *Los chicos prometen y prometen hasta que te la meten y cuando te la han metido adios a lo prometido.(Pintada callejera) *Los chicos son como el parchís, comen una y cuentan veinte. (Cuaderno de alumna) *Los chicos son como las cerillas, cuando se calientan pierden la cabeza.(cuaderno de alumna) *Los chicos son como las lavadoras, funcionan a base de polvos. *Los chicos son como las orquestas: vienen tocan y se van. (cuaderno de alumna). *Los chicos son como los langostinos. De ellos se aprovecha todo menos la cabeza. (Cuaderno de alumna) *Los chicos son como los mordiscos: siempre dejan huella. (Cuaderno de alumna) *Los chicos son como los paños de cocina: te descuidas y aparecen con la vecina.(Cuaderno de alumna) *Los chicos son como los wateres: o son una mierda o están ocupados.(Cuaderno de alumna) *Los enemigos son tan necesarios como los olmos, uno se cobija bajo su sombra.(De origen desconocido) *Los genios a veces pierden la memoria. ¿Qué estaba diciendo?. *Los hombres son como el bacalao, les quitas la cola, les quitas lo más salao. *Los hombres son como el vino, mejoran con la edad los buenos y los malos se agrian. (Popular) *Los hombres: masculinos, las mujeres: más culonas *Los ingleses creen que una hojalatería es el lugar al que va los españoles para implorar”¡ójala me toque la lotería!” *Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?.(Popular) *Los libros tiene su orgullo, cuando se prestan no vuelven nunca.(T. Fontane) *Los monos no hablan para que no se les obligue a trabajar.(Borges) *Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe) * Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos…! *Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez… *Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio… *Los amigos van y vienen… ¡pero los enemigos se acumulan *Si el amor es ciego…¡mejor darle una probadita antes!!! *Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro…! *Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!! *Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo… Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una…! Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos… *No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos. *Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo. *Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad. *Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros. *Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien. *No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos. *El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya nohay quien se lo quite de encima. Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas… *Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!! *El matrimonio es la principal causa de divorcio. *Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡Pero cuestan tanto! *Sólo lo barato no resulta caro. *La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve *Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. *El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama…! *¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos? *-¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio?- Amo a mi marido.-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. *Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. *La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. *La inteligencia militar es una contradicción en los términos *Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…! *Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. *El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. *¡He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta! *¡Perdonen que no me levante! (Epitafio sobre la tumba de Groucho Markx)

PROVERBIOS Y CITAS (3)

Libre es aquel que no esta esclavizado por ninguna torpeza. (Cicerón) Libros y años hacen al hombre sabio.(Refranero español) Lo bello es aquello que es inteligible sin reflexión.(A. Maurois) Lo bien aprendido, nunca es perdido.(Refranero español) Lo blando es más fuerte que lo duro: el agua es más fuerte que la roca, el amor es más fuerte que la violencia.(H. Hesse) Lo bueno si breve dos veces bueno, y aun lo malo, si poco, no tan malo.(Gracián) Lo convenido debe ser cumplido.(Refranero español) Lo horrible de este mundo es que buscamos con el mismo ardor el hacernos felices y el impedir que los demás lo sean. (Conde de Rivarol) Lo innecesario, aunque sólo cueste un céntimo es caro.(Séneca) Lo inútil nunca es barato.(Refranero español) Lo mal adquirido se va como ha venido.(Refranero español) Lo malo de nuestro tiempo es que el futuro ya no es lo que era.(P. Valèry) Lo más fácil es hablar mal de los demás.(Cayo Cesar) Lo más importante para ganar una discusión es no vacilar, aunque tengas dudas y mucho menos si estás equivocado. (Jesuítico) Lo mejor de la santidad son las tentaciones.(Valle Inclán) Lo mejor que podemos hacer en favor de quienes nos quieren es seguir siendo felices.(Alain, ensayista francés) Lo momentos de debilidad son espacios entre la vida, no la vida misma.(León Tolstoi) Lo mucho se vuelve poco con desear otro poco más (Quevedo) Lo peor de la ingratitud es que siempre quiere tener razón. (J. Benavente) Lo peor que puede hacerse es saltar un precipicio en dos saltos.(George) Lo poco agrada, lo mucho cansa.(Refranero español) Lo que corresponde a quien se ha revelado demasiado es no tener ya energía más que para la decepción.(Cioran) Lo que cuesta poco se estima en menos.(Refranero español) Lo que establece la diferencia entre el artífice y el artista, es la pequeña diferencia existente entre lo bueno y lo mejor. (O.S. Marden) Lo que quieras que otros no digan, tu lo has de callar primero.(J.L. Vives) Lo que remedio no tiene, olvidarlo es lo que se debe. (Refranero español) Lo que se consigue con demasiada facilidad nunca es objeto de gran estimación. Sólo lo que nos cuesta obtener es objeto de estimación. El cielo sabe poner un precio adecuado a sus bienes.(T. Payne) Lo que se lee sin esfuerzo alguno, se ha escrito siempre con un gran esfuerzo.(E. Jardiel Poncela) Lo que se hace en competencia con otros nunca resulta bello; ni noble lo que se hace con orgullo.(J.Buskin) Lo que hace grande a un pueblo es la grandeza de las personas poco importantes.(Calle de Cáceres) Lo que ha sido creído por todos siempre y en todas partes, tiene todas las posibilidades de ser falso.(P. Valery) Lo que importa más debe estar a merced de lo que importa menos.(Goethe) Lo que importa no es pensar en el pasado ni en el futuro.Lo más importante es cargar con el ahora.(John Lennon) Lo que más se prohibe, más se desea.(Torcuato Tasso) Lo que más puede aproximarte a tu juventud es empezar a repetir tus locuras.(O. Wilde) Lo que no mata, engorda.(Refranero español) Lo que no me mata, me hace más fuerte.(Nietzche) Lo que no quieras para ti, no lo quieras para nadie. (Refranero español) Lo que no es bienvenido, no es bien lucido.(Refranero español) Lo que se aprende en la cuna, siempre dura.(Refranero español) Lo que se considera ceguera del destino es, en realidad, propia miopía.(W. Faulkner) Lo que se consigue en la niñez, crece y agrada después. (Refranero español) Lo que se mama no se digiere.(Refranero español) Lo que te critiquen hazlo, porque eso eres tú.(A. Gide) Lo superfluo de los ricos es lo necesario de los pobres.Los que conservan lo superfluo se quedan con el bien de los demás. (S. Pablo) Loca es la oveja que al lobo se confiesa.(Refranero español) Lodos en Mayo, pan para todo el año.(Refranero castellano) Los (Escríbase lo que le moleste) primero te comen el pan y después te cagan en el morral.(Popular) Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos. Hans Kaspar) Los amigos se consideran sinceros; los enemigos lo son: por ello se deben aprovechar sus censuras para conocernos a nosotros mismos.(A.Schopenhauer) Los amigos son como los taxis: resulta difícil encontrarlos cuando el tiempo se pone feo.(S. Nicanor) Los amigos son para las ocasiones.(Refranero español) Los ancianos se complacen en dar buenos consejos, porque así se consuelan de no encontrarse ya en situación de dar malos ejempos.(La Rochefoucauld) Los años enseñan muchas cosas que los días jamás llegan a conocer.(R.W. Emerson). Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte; los valientes gustan de la muerte.W. Shakespeare) Los críticos son como unos cabestros; hacen el mismo papel que los mansos en los toros.(E. Hemingway) Los críticos son una pobre gente que no han conseguido tener éxito en ninguno de sus intentos de hacer una cosa mejor. (Benjamín Disraeli) Los débiles esperan la ocasión, los fuertes la provocan (Marden) Los débiles sucumben, no por ser débiles, sino por ignorar lo que son, lo mismo les sucede a las naciones.(S. Ramón y Cajal) Los despreciados suelen devolver en aborrecimiento el desdén que inspiran.(C. Arenal) Los duelos con pan, menos serán.(Refranero español) Los ejemplos corrigen mejor que las reprimendas.(Voltaire). Los enemigos del hombre son tres:suegra, cuñada y mujer. (Refranero castellano) Los enemigos son grandes según el miedo que nos producen. (F. García Salve) Los españoles no sabmos despedirnos porque para nosotros el tiempo es elástico y gratuito.(A. de Miguel) Los españoles no tenermos ningún sentido del humor, sino un sentido trágico de la risa.En vez de quitarle aristas a la vida, le añadimos unas cuantas más.(A. Landa) Los espejos deberían pensárselo dos veces antes de devolver una imagen.(G. Cousteau) Los estados más corrompidos son los que más leyes tienen.(Tácito) Lo genios no cometen errores.Sus errores son siempre voluntarios y originan algún descubrimiento.(James Joyce) Los gobiernos pasan, las sociedades mueren, la policía es eterna.(H. de Balzac) Los gobiernos son como las mujeres, cuanto más jóvenes, más gustan.(O. von Bismarck) Los grandes pensamientos necesitan no sólo alas, sino también algún vehículo para aterrizar.(N. Armstrong) Los higos más dulces son los que permanecen más tiempo colgados de la rama, y por el contrario el vino más agrio es el que está más tiempo en el cántaro.(Refranero español) Los hijos, cuando son pequeños, entontecen a los padres; cuando son mayores, los enloquecen.(Provervio inglés) Los hijos endulzan las penas, pero hacen más amargas las desgracias; aumentan los cuidados de la vida, pero atenúan el recuerdo de la muerte.(F. Bacon) Los hijos se convierten para los padres, según la educación que reciben, en una recompensa o en un castigo.(J. Petit-Sern) Los hijos son el espejo en el que las madres se ven. (A. de Trueba) Los hijos de gata ratones matan.(Refranero español) Los hijos son las anclas que atan a la vida a las madres. (Sófocles) Los hombres más peligrosos son los que tienen una salud precaria.(Cioran) Los hombres no recelan de las faltas que ellos no cometen. (Ben Jonson) Los hombres ofenden antes al que aman que al que temen. (Maquiavelo) Los hombres son como los vinos: los buenos con el paso del tiempo, mejoran; los malos se avinagran.(Refranero español) Los hombres superficiales creen en la suerte y creen en las circunstancias.Los fuertes creen en las causas y en los efectos.(Emerson) Los humildes se defienden de las acusaciones; los poderosos atacan al juez.(C. Conde-Pumpido) Los ignorantes son los muchos, los necios son los infinitos; y así el que los tuviera de su parte, ese será señor de un mundo entero.(B. Gracian) Los jóvenes de hoy aman el lujo, tienen manías y desprecian la autoridad.Responden a sus padres, cruzan las piernas y tirani-zan a sus maestos.(Sócrates) Los libros hacen libre al que los quiere bien. (Vicente Espinel) Los libros son amigos que nunca decepcionan.(Thomas Carlyle) Los libros son el cloroformo de la mente.(Thomas Chambers) Los libros son las abejas que llevan el polen de una inteligencia a otra.(J.Russell Lowell) Los libros tienene los mismos enemigos que el hombre:el fuego, la humedad, los animales, el tiempo y su propio contenido. (Paul Valery) Los límites de mi lenguaje significan los límites de mi propio mundo.(L. Wittgenstein) Los mahometanos, como decidieron ser polígamos, llenaron su paraiso de huríes; los canivales africanos adoran a dioses devoradores. Los griegos, apasionados y pensativos, que jugaban con la razón como los niños con su colita, divinizaron la razón y la pasión. Los cristianos, por encima de todo, ensalzan este valle de lágrimas...)Cómo uede haber gente convencida de que nacemos para sufrir?.(A.Gala) Los más obstinados suelen ser los más equivocados, como todos los que no han aprendido a dudar.(S. Butler) Los mejores bienes, en ti mismo los tienes.(Refranero español) Los mismos perros que riñen por un hueso, cuando no lo tienen juegan juntos.(Samuel Bulter, poeta) Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros.(E.J. Poncela) Los músculos de los políticos se han vuelto más potentes que sus corazones.(Yusuf Murâd) Los necios hacen la fiesta, y los otros la celebran. (Refranero español) Los neurasténicos aman la soledad como los malos estomágos gustan de los alimentos ácidos, a sabiendas que les son fatales.(Palacio Valdés) )Los negocios?. Muy sencillo: el dinero de los demás. (A. Dumas, hijo) Los niños son los seres más crueles, porque no tienen sentido de la maldad.(Rhut Gabrriel) Los oídos no sirven de nada para un cerebro ciego. (proverbio árabe). Los padres son los huesos con los que los hijos afilan sus dientes.(P. Ustinov) Los peores verdugos son los que tienen buen corazón. (L. Ferdinand Céline) Los perros no molestan hasta que ladran y los necios hasta que hablan.(G.B. Shaw, comediógrafo) Los placeres son como los alimentos, los más simples son los que menos cansan.(Paul Bocusse) Los políticos honrados se quitan de en medio cuando cae sobre ellos la sospecha.(Antonio Gala) Los políticos tienen que vivir entre la mierda, pero no confundirse con ella.(Adolfo Suárez) Lo políticos vapuleados son como los boxeadores golpeados: el doble de peligrosos.(Edward Heath) Los problemas que se pueden resolver con dinero apenas son problemas.(Autor no identificado) Los problemas son oportunidades de demostrar lo que se sabe.(Duke Ellington) Los puestos eminentes son como las cimas de los peñascos; sólo pueden llegar a ellos las águilas o los reptiles.(F. Pananti). Los que no saben llorar con todo su corazón, tampoco saben reír.(Golda Meir) Los que difieren de sus principios, no pueden ayudarse en sus planes.(Confucio). Los que mejor gobiernan son los que menos ruído hacen. (Juan Salden) Los que no tienen hijos ignoran muchos placeres, pero también se evitan muchos dolores.(Balzac) Los que propargan la calumnia y lo que escuchan, todos ellos deberían ser colgados: los propagadores por la lengua, y los oyentes por las orejas.(Plauto) Los ríos más profundos son los que corren con menos rumor. (E. Curtius) Los sentimientos y las costumbres que son base de la felicidad pública se forman en el hogar doméstico.(Mirabeau) Lo señores hablan de cosas, los criados de personas. (Proverbio inglés) Los sueños son el espiritu de la realidad, con las formas de la mentira.(G.A. Becquer) Los tímidos tienen miedo antes del peligro, los cobardes durante el mismo; los valientes después.(J. P. Richter) Los valores morales se pierden sepultados por los económicos. (J.L. Aranguren) Los vicios son propios de los hombres, no de los tiempos. (Séneca) Luna que sale colorada, próxima ventada.(Refranero español) LLave que no está siempre echada, no guarda nada. (Refranero español) LLega lo inesperado y malogra todo lo planificado. (Refranero español) LLegadas las golondrinas el verano encima.(Refranero español) LLeno de pasión vacío de razón.(Refranero español) Lleva a cabo toda acción como si fuese la última de tu vida.(Marco Aurelio) Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre. (Madre de Boabdil) Lluvia por San Lorenzo, siempre llega a tiempo. (Refranero castellano) Lluvia por San Miguel, poco tiempo lo has de ver. (Refranero castellano) Madre y teja, no pierde por vieja.(Refranero español) Manos que trabajan no son manos sino alhajas. (Refranero español) Manténte a flote por todos los medios, pero si te es imposi-ble, ten el valor de hundirte sin ruidos.(R. Tagore) Maña y saber para todo es menester.(Refranero español) Mañanitas de Abril, dulces en el dormir, mañanitas de Mayo, de sueño me caigo.(Refranero español) Marzo ventoso y Abril lluvioso sacan a Mayo florido y hermoso. (Refranero español) Más daño hace un juez venal que cien delincuentes. (Bernanrdo Canal Feijoo) Más puede negar un asno que probar un filósofo. (Adagio escolástico) Más que cien predicadores importa un murmurador. (P. A. de Alarcón) Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.(Refranero español) Más vale maña que fuerza.(Refranero español) Más vale ponerse una vez rojo que ciento amarillo (Popular) Más vale prevenir que curar.(Refranero español) Más vale pájaro en mano que ciento volando.(Refranero español) Más vale poco pecar que mucho confesar.(Refranero español) Más vale sudar que estornudar.(Refranero español) Más vale un acto intenso que mil remisos. (S.Ignacio de Loyola). Me dormí y soñe que la vida era bella; me desperté y vi que era deber.(I. Kant) Me es odioso, como la puerta del infierno, aquel que guarda en su corazón una cosa y dice otra.(Homero) Me gusta la gente con ese átomo de locura que hace la que la existencia no sea monótona, aunque sean personas desgraciadas y estén siempre en las nubes.(C. Laforet) Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.(Wody Allen) Mediante el recuerdo podemos disfrutar y renovar una felicidad más dulce que la gozada en la realidad con los sentidos embotados.(Robert Hamerling) Mejor es no comenzar lo que no se puede acabar. (Refranero español) Menos mal hacen cien delincuentes que un mal juez.(Quevedo) Mi conciencia tiene para mi más peso que la opinión de todo el mundo.(Cicerón) Mi función en la vida ha consistido en hacer claro lo que ya brillaba de un modo deslumbrante.(Q. Crisp) Mi risa es mi espada, y mi alegría mi escudo.(M. Lutero) Mientras el tímido reflexiona, el valiente va, triunfa y vuelve.(Proverbio griego) Mientras haya libros no existe el pasado.(E. Bulwer-Lytton) Mientras mi vecina sea boba, )Quién me manda a mi comprar escoba?.(Refranero) Mil cosas avanzan, novecientas noventa y nueve retroceden. Eso es el progreso.(H. Fr. Amiel) Mira dos veces para ver lo justo, no mires más que una vez para ver lo bello.(H. Fr. Amiel) Mirad, en la vida no hay soluciones, sino fuerzas en marcha. Es preciso crearlas, y las soluciones vienen. (A. de Saint-Exupéry) Moneda que está en la mano tal vez se pueda ocultar, pero la que está en el alma se pierde si no se da.(Canción popular). Morir es penetrar en un cuarto oscuro donde no hay un solo mueble en el que tropezar.(Fernández Moreno) Moza dominguera, no tiene lunes.(Refranero) Muchas cosas me dieron en el mundo, sólo es mía la pura soledad.(Dulce maría Loinaz) Muchas palabras nunca indican sabiduría.(Tales de Mileto) Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca.(Orson Welles) Muchas veces se llora de alegría (Sand) Mucho aprende el que estudia en la muerte.(Refranero Español) Mucho vuela el viento pero más el pensamiento. (Refranero español) Muchos ajos en el mortero mal los moja un majadro.(Refranero) Muchos hombres, como los niños, quieren una cosa, pero no sus consecuencias.(O. y Gasset). Mueres de lo esencial cuando te desligas de todo.(Cioran) Muerto el perro se acabo la rabia.(Refranero) Mujer besada, mujer ganada.(Refranero) Mujer codiciada, pocas veces no lograda.(Refranero español) Mujer enferma, mujer eterna.(Popular) Mujer moza y viuda, poco dura.(Refranero) Mujer muy carnal, nunca la hartarás.(Refranero español) Mujer, noria y molino requieren uso continuo.(Refranero español) Muy a menudo, casi siempre, callar es también mentir.(Joan Fuster) Nada envalentona tanto el pecado como la indulgencia. (Shakespeare) Nada graba tan fijamente en nuestra memoria alguna cosa como el deseo de olvidarla.(M E. de Montaigne) Nada hay en este mundo que sea absolutamente bueno sin excepción, a excepción de una buena voluntad.(Kant) Nada hay más terrible que un poder ilimitado en manos de un ser limitado.(Vasyl Symonenko) Nada hay que mate tanto el deseo como su total consecución. (Gala) Nada necesita tanto ser reformado como las costumbres ajenas. (Mark Twain) Nada resiste tanto como lo provisional.(André Maurois) Nada se parece tanto a la ingenuidad como el atrevimiento. (O. Wilde) Nada tan fácil ni tan útil como escuchar mucho.(Luis Vives) Nada tan difícil como decidirse.(Napoleón) Nada vale la pena de ser hecho, sino lo que el mundo juzga de imposible.(O. Wilde) Nadie acierta antes de errar y, aunque la fama se juega, el que por gusto navega, no debe temerle al mar.José Hernández) Nadie debe arrepentirse de haber amado.(Autor no identificado) Nadie en el mundo puede mostrarse a la puerta o darte la llave para abrirla, nadie más que tu mismo.(J. Krishnamurti) Nadie es como otro. Ni peor ni mejor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido.(J.P. Sartre) Nadie es una isla, completo en si mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.(J. Donne) Nadie escribe en su agenda de bolsillo los favores recibidos (Séneca) Nadie es más solitario que aquel que nunca ha recibido una carta.(Elías Canetti) Nadie más engreído que un tonto bien vestido. (Refranero español) Nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimien-to.(Eleanor Roosevelt) Nadie puede ser perfecto en bondad si no tiene a su lado a una mujer.(Ludovico Ariosto) Nadie que pueda estar sentando, permanece de pie, y nadie que pueda estar tumbado permanece sentado. (Adagio gitano del S XVI) Nadie recordaría al buen samaritano si hubiera tenido tan sólo buenas intenciones.Tenía también dinero.(M. Thatcher). Nadie se ruboriza en la oscuridad (B. Whichote) Nadie ve lo que es; lo que vemos es nuestra sombra.(Tagore) Negar a gritos es una especie de afirmación, pues no se grita ante la indiferencia.(Lars Gyllensten) Ni Abril sin flores, ni juventud sin amores. (Refranero español) Ni camino sin atajo ni campana sin badajo.(Refranero español) Ni el libro cerrado da sabiduría, ni el título por si solo da maestría.(Refranero español) Ni el fin justifica los medios, ni éstos justifican el fin. (Hobbes a Maquiavelo) Ni en parte secreta hagas del culo trompeta, porque después no te acordarás y en público trompetearás.(Refranero español) Ni la feminidad ni el feminismo son cuestiones de sexo, porque un francés siempre es más mujer que una inglesa. (Nataly Cliffort Barnner) Ni uno de cada ciento, de su suerte está contento. (Refranero español) Nieblas en Febrero, Abril llovedero.(Refranero castellano) Ningún cañonazo ha conseguido abatir una idea (O.Wilde) Ningún escritor jóven desea tanto la crítica costructiva, como la alabanza.(Willian Hill) Ningún hombre sabio deseo nunca ser más joven (J.Swift) Ningún panadero dice mal de su pan.(Refranero español) Ningún pueblo oprimido se ha liberado con la ayuda del opresor.(Autor no identificado) Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. (Noel Clarasó) Ninguna frontera tienta tanto al contrabando que la de la edad.(R. Musil) Ninguna ley es cómoda para todos.(M.P. Catone) Ninguna situación es tan grave que no sea susceptible de empeorar.(Federico II) Niño que llora de mear se ahorra.(Refranero español) No abras los labios si no estas seguro de lo que vas a decir es más hermoso que el silencio.( Proverbio árabe) No aticeis el fuego con una espada.(Pitágoras) No basta con querer, hay que saber el camino. (Refranero español) No basta con tener las manos limpias, hay que tener limpio también el corazón.(Amyot) No busques la suerte y te saldrá al paso.(Refranero español) No comer por haber comido, nada nos hemos perdido. (Refranero español) No conozco ningún hecho más alentador que la incuestionable capacidad del hombre para dignificar su vida por medio del esfuerzo consciente.(H.D. Thoreau) No consiste tanto la cosa en añadir años a tu vida como vida a tus años.(Alexis Carrel). No contemos el dinero ganado; ya hemos perdido bastante tiempo ganándolo.(G.B. Shaw). No debemos aceptar como normal lo que sólo es habitual. (B. Brecht) No desees que las cosas sean más fáciles, desea ser mejor; no desees menos problemas, desea tener más habilidad para resol-verlos; no desees que eliminen pruebas en tu camino, sino desea superarlas.(Mr. Shoaff). No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.(J.B. Say) No dejará de haber guerras mientras el color de la piel deje de ser tan importante como el color de los ojos.(Bob Marley) No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. (Refranero español) No desprecies a nadie, un átomo da sombra.(Arquímedes) No digas aun hay tiempo, porque el tiempo pasa muy deprisa. (Buda) No digas es imposible.Di no lo he hecho jamás. (Proverbio japonés) No discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia.(Kant) No discutimos para hallar la verdad sino para capitalizarla. (Autor no identificado) No entiendo por qué el que es dichoso busca mayor felicidad. (M. T. Cicerón) No es coherente guillotinar al príncipe para imponer el prin-cipio.(Ortega) No es de hombre prudente nadar contra la corriente. (Refranero español) No es dichoso aquel a quien la fortuna no puede dar más, sino aquél a quien no puede quitar nada.(Quevedo) No es fácil combatir a una mentira que contenga una parte de verdad.(Tennyson) No es grande el que siempre triunfa, sino el que jamás se desalienta. (J.L.Martín Descalzo) No es habilidad poca el saber nadar y guardar la ropa. (Refranero español) No es irreligiosa la ciencia, sino el sabio.(Paul-Jean Toulet) No es más limpio el que más limpia sino el que menos ensucia. (Refranero español) No es talento poco el hacerse alguna vez el loco. (Refranero español) No es oro todo lo que reluce.(Refranero español) No está hecha la miel para el hocico del asno.(Popular) No estamos en el mundo para conservar un museo, sino para cuidar un jardín rebosante de vida que está predestinado para un futuro más hermoso.(Juan XXIII) No estimes el dinero en más ni en menos de lo que vale, porque es un buen siervo y un mal amo.(Alejandro Dumas) No existe la libertad. Existe la liberación.(Paul La Cour) No existe nada más inteligente que la conversación de dos amantes que permanecen callados.(Achile Tournier) No existen los malos tiempos, es malo el hombre.(J. Beaumont) No ha aprendido la lección de la vida aquel que no vence un temor cada día.(Ralph Waldo Emerson) No hables, en manera alguna, hasta que no tengas algo que decir.(Caryle) No hables mal de nadie cuya carga no hayas llevado a cuestas. (Francis Bradley) No hace tanto bien en el mundo la verdad como mal sus apariencias.(La Rochefoucauld) No hagas hoy lo que puedas dejar de hacer también mañana. (F. Pessoa) No hagas nada que no te puedan pillar haciendo. (20 regla de la inferioridad superior en las leyes de Murphy) No hay alegría comparable a la de recobrar la libertad perdida.(Cervantes) No hay asqueroso que no sea escrupuloso.(Refranero español) No hay atajo sin trabajo.(Refranero) No hay cálculo tan intrincado como el que se necesita para hacer mal sin recibirlo.(Concepción Arenal) No hay camino para la paz; la paz es el camino.(Gandhi) No hay cosa que haga tanto daño a una nacio