BOUTADES 2

Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas (Última actualización 18/02/2002) *Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe) *Mal de muchos: epidemia. (con variación del famoso refrán... "mal de muchos, consuelo de tontos") *Mamá, mamá, dame 5 pts. ¡Para qué quieres 4 pts, si con 3 pts tienes bastante. Anda, toma 2 pts y Tráeme la pta. que te sobre.(Cuaderno de alumna) *¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) *-Mamá, mamá, quiero ser skinger. -Tu además de negro eres gilipollas.(Popular y racista) *-Mamá, mamá, se están pegando las lentejas -Pues diles que hagan las paces. *Mamá pipí...... y la adelantó por el pasillo. *Mami, mami, en el cole me llaman despistado. -anda niño, vete a tu casa.(Popular) *Más tira pelo de coño que maroma de barco.(Popular) *Más vale chuleta en mano que estudiar en verano.(Boutade del famoso refrán ... pájaro en mano) *Más vale pájaro en mano que ciento volando.(Un onanista) *Más vale pájaro en mano que guarripindonga volando.(Ídem que el anterior) *Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca.(Diego A. Maradona) *Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol) *Me encanta ir a la escuela. (El piojo) *Me levante el lunes para estudiar el martes, pero viendo el miércoles, que el jueves llovía; me pregunté el viernes: para qué estudiar el sábado, si el domingo es fiesta. (Popular) *Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) *Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) *¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) *Me puse catorce días a dieta y lo único que perdí fue dos semanas.(Cuaderno de alumna) *Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) *Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) *Mi mamá es una rata. (Mickey) *Mi misión es matar el tiempo, la suya matarme a mí. Se está perfectamente a gusto entre asesinos.(Cioran) *Mi novia es una perra. (Pluto) *Mi novio es una bestia. (La bella) *Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk *Ministro de aviación, en japonés:-Chi me caigo me mato *Ministro de deportes, en japonés:-Ni toco pelota *Ministro de información, en japonés:-No sé lo que pasa *Ministro de trasporte, en japonés:-Ya mi moto no corre. (Populares) *Monja.-mujer que se casa con Dios, porque no hay dios que la aguante. *Nadie ha muerto por descansar demasiado.(Club de los vagos) *Nietzsche ha muerto.(Dios) * Ningún tonto se queja de serlo. ( No les debe ir tan mal) *No a la donación de órganos. (Yamaha) *No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) *¡No al paro!. (Un cardíaco) *No comer, en árabe:-Jamás jamé jamón.(Popular) *No critiques a los enemigos, que a lo mejor aprenden. (Juan Goytisolo) *No fumo, no bebo, no digo palabrotas."joder, se me han olvidado los cigarrillos en el bar".(Popular) *¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) *No le importaba que le subieran el precio de la cerveza, con tal que no le subieran el mostrador de la taberna.(Popular) *¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) *No pises la hierba:(Fúmatela!.(lema hippie) *No soy un completo inútil. . . por lo menos sirvo de mal ejemplo. *No te beses con tu novio en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu novio, no.(Cuaderno de alumna) *No te dejes llevar nunca por tu primer impulso: suele ser bueno.(Umbral en "El Mundo") * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. *No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) *No veo un pito.(Una monja) *Nosotras apoyamos la liberación femenina.(Cárcel de Mujeres) *Nunca me olvido de una cara, pero con Ud. voy a hacer una excepción. (Goucho Marx) *Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame) * - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año. *Ojo por ojo y el menda acabará ciego. (sobre una cita de Gandhi) * -Papá, ¿que está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?? *Para algunas mujeres, meditar es pensar qué medias ponerse. (Popular) *Para hacer una obra de arte primero hay que hacer un ensayo. Por eso Dios creó primero al hombre y luego a la mujer. (Cuaderno de alumna) *¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajas y feas pudieran perder la virginidad. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Para qué tener un cerdo en casa, por sólo 100 gramos de salchichón?.(Cuaderno de alumna) *Pasé por tu ventana y me tiraste una flor. La próxima vez, sin maceta, por favor.(Popular) *Perdone señora que no me levante.(Groucho Marx en su epitafio) *Perdonen por mi polvo. (Dr. Parker en su epitafio) *Pilar, ya te dije que llamaras al médico. (epitafio anónimo) *Por la mañana no desayuno. Pienso en ti Por la mediodía no como. Pienso en ti Por la tarde no meriendo. Pienso en ti En la cena no ceno. Pienso en ti. Por la noche no duermo. Tengo hambre. (Popular) *¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando no tiene pilas?.(Popular) *¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?.(Popular) *¿Por qué corremos bajo la lluvia si delante también llueve?.(Cuaderno de alumno) *¿Por qué en este mundo hasta los ceros para ser algo han de estar a la derecha?.(Popular) *¿Por qué en la Fiesta del Trabajo no trabaja casi nadie?.(Popular) *¿ por qué las mujeres tienen 4 labios? Los 2 superiores para meter la pata y los 2 inferiores, para arreglarlo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué lavamos las toallas?¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?(Popular) *¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida incluso antes de beberla?.(Popular) *¿Por qué los llaman amor cuando quieren decir sexo?.Los hombres *¿Por qué los de izquierdas votan con el culo? Porque ninguno se lo quita para votar.(Cuaderno de alumno de ideología obvia) *¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué los mosquitos usan preservativo?.Por si las moscas.(Popular) *¿por qué usan agujas esterilizadas para poner inyecciones letales?.(Popular) *¿Qué cuentan las ovejas para dormirse?.(popular) *¿Qué desayunan las vírgenes?. -Pues no sé... -(ah, ah, ah! *¿Que diferencia existe entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con todos La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es algo largo y duro para una mujer? 4ª de E.G.B. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es el beso?: la mejor manera de pasarte los microbios. (Popular) *¿Que es esto (.)?: El cerebro de una mujer hinchado. *¿Qué es para una mujer un papel partido por la mitad?.-un rompecabezas. *¿Qué es la suma de lo negativo y lo irreal?: un hombre machista.(Cuaderno de alumna) *¿Qué es lo que no le gusta oír a un hombre cuando hace el amor? -Cariño, ya estoy aquí. *¿Qué es un papel en blanco para las mujeres?: Sus derechos.(Majadería machista) *¿Qué es una orejilla?.--Pues sesenta minutillos.(Popular) *¿Qué hace una tía después de aparcar? Sacar los papeles del seguro. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué harían las mujeres sin los hombres?: domesticar a otro animal.(Cuaderno de alumna) *¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose a una planta que está en peligro de extinción?.(Cuaderno de alumno) *¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?: un toro que empuja.(Popular) * ¿Que le dice el bollicao a la coca-cola? -¿Quieres coca? -No gracias, voy de chocolate hasta el culo. *¿Que le pregunta un ciego a un cojo? ¿Que tal andas? Ya ves *-¡Qué mal me sienta que me cuenten un chiste y me dejen a medias!. -Pues a mi lo que me sienta peor es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. *¡Que nadie se atreva a tocar a mi madre! (Edipo) *Que nos mantengan los padres hasta que puedan mantenernos los hijos.(Club de vagos) *¡Que paren la tierra, quiero apearme!.(Canción americana) *¿Qué pasa si condenan a un hermano siamés a la pena de muerte en la silla eléctrica? (Popular? *¿Qué se te ha metido en el ojo?.Ah, soy yo.(Popular) * -¿Qué vas de pelao? - No!!... de quimioterapia *Querer es poder.¡Quiero comer!,¡quiero joder!.(Popular) *Quien no ha muerto joven, merece morir.(Cioran) *Quien no se ha suicidado a los 25 años, merece vivir.(Ciorán) *Quiero que cuando una mujer me mire, peque.(popular) *Recelo de la estadística: tuve un amigo que se ahogó pasando un río cuya profundidad era de 80 cm.(P. Baroja) *Saltarse un Stop en latín: habemus multa. (Ussía) *¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón) *Se estiraba menos que el portero de un futbolín. (Popular) *¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) *¡Se me fue la mano! (Mazinger Z) *Se pondrá el tiempo amarillo sobre mi fotografía.(M Hernández) *Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás.(W. Faulkner) *Se tiñe tanto el cabello que tiene la caspa en tecnicolor.(Cuaderno de alumno) *Seamos claros. (Un albino) *Seamos realistas, pidamos lo imposible.(Mayo 68) *Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder) *Ser malo es vengarse por anticipado.(Paul-Jean Toulet) *Ser virgen no es un don, es falta de ocasión.(Popular) *Si alguna vez naufragas en el mar de esta vida, recuerda que tienes un puerto en el corazón de esta amiga.(Cuaderno de alumna) *Si cada hombre es un mundo, haz turismo.(Popular) *Si el amor es llorar, pobre del que no sepa nadar. (Popular) *Si el amor fuera un flechazo.(Vivan los indios!. (Popular) *Si el colegio fuera pan, viva el hambre!.(Popular) *Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios. (G.K. Cherstenton) *Si estar buena es un pecado, tu no tienes perdón de Dios.(Popular) *Si estudiar da frutos, que estudien las plantas. (Popular) *Si estudias para vivir, ¿para qué te matas estudiando?.(Popular) *Si fuera objeto seria objetivo, como soy sujeto, soy subjetivo.(Anónimo) *Si fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno?.(Popular) *Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) *Si homicidio es matar a un hombre, matar a un suizo es suicidio?.(Popular) *Si la mierda fuera oro tu serías mi tesoro. (Cuaderno de alumno) *Si la piscina es Honda... ¿el mar es Toyota?. (Popular) *Si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese sido tan viejo como el pavo, y el pavo hubiera tenido la pechuga de la camarera, la comida habría sido excelente y su precio, el adecuado.( Agustín de Foxá o el marqués de la Valdavia después de pagar una cara factura de restaurante) *Si los burros volaran la sala de "profes" sería un aeropuerto. (Cuaderno de alumno) *Si los orgasmos fuesen más largos, Dios se podría meter la eternidad por donde le cupiese.(Oyente de radio) *Si los pueblos tienen el gobierno que se merecen, qué día merecerán lo franceses no tener ninguno.(Paul-Jean Toulet) * -Si metes al PAPA en una licuadora ¿Qué sale? -Sumo Pontífice *Si no está roto no lo arregles.(Aforismo empresarial americano) *Si quieres triunfar en la vida, ama, perdona y olvida. Hoy te lo dicen tus amigos, mañana te lo dirá la vida. (cuaderno de alumna) *Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?.(Popular) *Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria) *Si Superman es tan inteligente... ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?.(Popular) *Si todas las flores fueran como tu.¡qué asco de primavera!. (Popular) *Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los izquierdos?.(Popular) *Si trabajar es salud.(que trabajen los enfermos!. (Popular) *¿Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?(Popular) *Si yo fuera un rancho, sería tierra de nadie.(Autor desconocido) *Si yo prefiero los gatos a los perros es porque no hay gatos policías. (J.Cousteau) *Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) *Soltaba más plumas que el edredón de Espinete. (Popular) *Suegra en ruso: storbas *Superman es Clark Kent. (Batman) *¿Te estudio o te trabajo?.Un ligón de estos tiempos. *-¿Te gusta el arte? -Prefiero estar calentito *Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado.(Un urólogo) *-¡Te vendo un coche! -¿Y para que quiero un coche vendado? * -Telepizza buenos días ¿qué desea? -!una magdalena no te jode! *Tengo nervios de acero. (Robocop) *Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) *Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) *Tenía más años que los rodapiés de las cuevas de Altamira. (Popular) *Tenía menos alcance que los prismáticos de los clips de playmobil.(Popular) *Tenía menos detalles que el salpicadero de un Panda. (Popular) *Tenía menos futuro que Pavarotti bailando el hula hop. (Popular) *Tenía menos luces que el coche de los picapiedras. (Popular) *Tenía menos luces que una lancha de contrabando.(Popular) *Tenía menos ropa que el armario de Tarzán.(Popular) *Tenía más miedo que Pinocho en Bricomanía.(Popular) *Tenía menos vista que el ángel de la guardia de los Kennedy.(Popular) *Tenía más peligro que Eduardo Manostijera poniéndose after save.(Popular) *Tenía más peligro que Espinete repartiendo preservativos.(Popular) *Tenía más trabajo que el cirujano de Cher.(Popular) *Tenía peor cara que los jamones de Simago.(Popular) *Tenía tantos pelos en el culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.(Popular) * Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid.... ¿De memoria? -No, si te parece razonándola. *To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) *Todos los días hay polvoranca en Madrid: el cojo Manteca es que no para.(Umbral) *Todas las ninfómanas son suicidas porque se quieren tirar al tren. *Todos los días por la mañana doy gracias a Dios por ser mujer, porque de ser hombre me tendría que casar con una mujer.(Mdme. de Bestaill) *Todos nacemos locos. Algunos continúan así siempre.(S. Beckett) * Trabajar nunca mató a nadie. . . pero ¿para que arriesgarse? *-Tu mujer te engaña con tu mejor amigo. Y va y mata al perro. (Popular) *Tu y yo subimos al pajar.)Y sabes qué hicimos?.Volvimos a bajar *Un chico en una moto sin tubo de escape es un imbécil sobre un ruido.(M Gaviria) * Un chiste verde y rápido: Una lechuga en una moto *Un francés siempre es más mujer que una inglesa.(de origen desconocido) *Un hombre pierde el 90% de su inteligencia cuando se queda viudo y el 100% cuando se queda viudo y sin perra.(Cuaderno de alumna) *Un hombre solo es siempre una mala compañía.(Paul Valéry) *Un saludo para mi papá que me está mirando.(El hijo de Stevie Wonder) *Una flor, otra flor.(Coño, un cardo!.(Cuaderno de alumno) * una señora pidiendo un taxi: - Taxi, taxi a lo que el taxista responde: - Señora, señora. * - ¿Usted es tonto o qué? -Yo qué, ¿y usted? * Va David el gnomo a la farmacia y pide una caja de preservativos y el tendero le dice ¿Control? -no, no, sin troll * Valeeeeeeeeeeeeeeeeee Aceptamos avión como material de oficinas *Vayamos al grano. (Un dermatólogo) *Vayamos por partes. (Jack el Destripador) *Venga la Falange , venga el comunismo, los que trabajamos somos siempre los mismos.(Popular) *Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) *¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) *Vive la vida a lo loco, que lo bueno dura poco.(Graffiti mural) *¿voceando).-(Extra, extra, 38 timados! -deme uno. -(Extra, extra, 39 timados! *¿voceando).-¡por qué papá mató al pregonero?.(Popular) *Voy y vuelvo. (Un boomerang) *Y Dios dijo: "Dad y se os dará", pero no dijo por donde. (Popular) *Y Dios dijo: "Que nazca lo bonito". Y nací yo.(Popular) *Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) *Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla.(Un coreano) *Yo no soy rencoroso, pero el que me la hace me la paga.(A. Di Stefano) *Yo sí que he visto muchas conchas.(Jacques Cousteau) *Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) *Yo trato de privarme de ideas. Todos los días me quito alguna, pero siempre me quedan demasiadas. (A. García Calvo) colmos de un limón: Que se le agríe la cara. de un flaco.-Ponerse un traje de 1.000 rayas y que le sobren 999. -Para verle tiene que pasar dos veces. -Tragarse una aceituna y creer que está embarazada. de un bajo.-Sentarse en una pta. y que le cuelguen los pies. .-Que se siente en un duro y le sobren 4 pts .-de un alto.- LLevar una nube en un ojo. Que se coma un yogourt y cuando llegue al estómago esté caducado. de un jardinero.-Casarse con una Rosa y dejarla plantada. de un pastelero.-tener una hija bombón. .-Tener un hijo pestiño de un tacaño.-Querer encender un televisor a una vela. de los colmos.-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está expiando. Tratar de hinchar una rueda soplando por el tubo de escape. de un granjero.-Sembrar repollos y que le salgan gallinas. de un coche.-Tener michelines y no poder adelgazar. de una sardina.-que le den la lata. de un artillero.-Tener un carácter explosivo. de un mecánico.-Tener un hijo que sea un plomo y que le falte un tornillo. de un astronauta.-Chocar con su aeronave y decir que le faltaba espacio. de un delfín.-Estar siempre en primera línea. de un filósofo.-Meterse en un pozo para pensar más profundamente. Piropos -Afortunado el que pueda vivir eternamente asomado al balcón de tus pupilas. -Si la belleza pagase a Hacienda, tú ya estabas arruinada. -Estás tan buena que te acercas a la playa y sube la marea. -Dios hizo el mundo perfecto...pero contigo se pasó -(A unos ojos azules)(Qué poco azul para tanto cielo! -Si yo fuera alcalde de Madrid quitaría la Cibeles y te pondría a ti. -Y Dios dijo: Nazca lo bonito, y nací yo -Tu madre tuvo que ser pastelera, porque un bombón así no lo fabrica cualquiera. -Si estar buena es pecado, tu no tienes perdón de Dios. -Alá un Dios, Moisés un profeta, tú la más guapa de todo el planeta. -Tía buena, maciza, tu culo me himnotiza. -Si fueras pegamento, me rompería al momento. -Si tu boca fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre derramada te diría te quiero. -Si la simpatía fuese pecado, tu no tendrías perdón. -Si las Matemáticas no mienten eres la mas guapa de todo el continente. -España tiene dos cosas que no tiene Perú: la Giralda de Sevilla y una chica como tú. -Por ti iría al polo Norte en bañador. -Campo verde, suave brisa; lo que más me gusta...tu sonrisa. -Cuando te vi venir, dijo mi corazón: qué piedra bonita para dar un tropezón. -Manojitos de alfileres me parecen tus pestañas, que cada vez que te miro se me clavan en el alma. -Me gustaría ser lágrima para nacer en tus ojos, recorrer tus mejillas y besar tus labios rojos.