Calpe para clientes

Calle Gran Bretaña 2, Calpe, edificio AMATISTA 25 C que se corresponde al bloque 2, planta 5ª, puerta C (plaza garaje n º 23). Oficina Amatista: 965874131 NO OLVIDE LLEVARSE IMPRESO ESTAS INFORMACIONES. Si vas en coche y quieres llevar sábanas y toallas, por higiene personal, mejor para ambos. Hay para turistas que vienen en avión y se lavan en cada estancia, pero los españoles que van en coche, pueden llevarlas. La entrada no se ha de producir antes de las 14 horas, salvo acuerdo entrambos. Cuando llegue suba los plomos de la luz y cuando abandone el apartamento los baja. Si hace el viaje por Valencia AP 7 y nunca por la A7 que te lleva a Alicante y te desvía mucho de Calpe. Salida de Benisa. Si hace el viaje por Alicante, salida Calpe/Altea. Para entrar a la vivienda Código de entrada a portales.-Presione la tecla que tiene un dibujo en forma de llave y a continuación la siguiente clave: ******. Las puertas de entrada a la urbanización y la del portal (segundo portal) de la vivienda se abrirán -Suba hasta el 5º piso. A la izquierda de la puerta hay una caja de custodia de llaves. -Quítele la funda de goma mediante las pestañas de arriba y abajo de la caja. -Presione el botón C de la caja si algún botón está hundido. -Presione estos números ******* y se quedarán hundidos. -Presione hacia abajo la parte superior del botón OPEN de la caja, y esta se abrirá -Saque un juego el juego de llaves que tiene el mando de apertura del garaje y -Deje el otro en la caja de custodia para una posible emergencia, o pérdida de llaves. -Vuelva a cerrar la caja Para ello los números ****** tienen que estar hundidos para poder cerrarla. -Presione de nuevo el botón C para que los números de la clave dejen de estar hundidos. Si tiene algún problema llámeme a los teléfono +34665023789 habla español y +34658050950 habla inglés Cuando abandone el apartamento vuelva a hacer las mismas operaciones e introduzca las llaves. No se olvide de presionar el botón C al final del proceso. Gracias. 

 

A su salida dejen las cosas como estaban, y tengan especial cuidado en dejar ventanas y luces cerradas y apagadas, y sobre todo cierren bien la puerta de entada. Respecto al frigorífico no dejen restos de comida o bebida dentro de él. Gradúenle a la posición 1 o mínima para evitar la formación de hielo en el congelador si es temporada de veraneo y si es fuera de ella, lo descongelen apagándolo unas horas antes y dejando la puerta ente abierta. Si por algún motivo no hubiese agua, la llave de paso está en el pasillo, frente al ascensor, en un armario abierto. 

El termo no necesita manipulación alguna

Clave acceso internet: Lleva un año obsoleta y no funciona

En todos los bares y restaurantes tienen y le dan su clave. 

Manejo de la TV. Encienda manualmente la TV.(botón más a la izquierda). Con el mando encienda el TNT hasta que aparezca en chivato luz verde. Suba manualmente el volumen y ya con el mando se puede marcar el número de cada cadena directamente. Si da problema tenga en cuenta lo siguiente, todas las televisiones tienen varios modos: HDMI, VGA, etc. Para que se vea el TDT en la del salón, hay que dar al botón source hasta que arriba a la derecha ponga HDMI, luego encender el TDT y esperar a que se vea.

Lavadora.-Tiene una serie de programas bien explicados. Si se resiste a ponerse en marcha, cierre con brusquedad, y mantenga presiona la puerta.

Cocina. horno, microondas, cafeteras, plancha. De fácil manejo. 

Por favor no dejar encendida ninguna placa  habiendo dado previamente el ON/F. al salir del apartamento. Se ruega que al final de la estancia se corten las luces a través del cuadro general, salvo en Julio y Agosto que hay más fluir de clientes. 

LAS CLAVES SE ENVIARAN EN HORAS PRÓXIMAS A LA ENTRADA

Hay otra televisión en el dormitorio más grande y moderna y más fácil de manejar, porque no lleva TDT.
Una observación si está viendo la tele del dormitorio y usa su mando cierre la puerta, pues al ser mando universal puede interferir en la tele del salón.
Encima de la librería del salón hay una plancha que puede sacarse a la terraza y hacer ahí la comida. Desenchúfenla tras cada acción,pues aunque bajen el termostato consume mucha luz
Se ruega que al final de la estancia se corten las luces a través del cuadro general, salvo en Julio y Agosto que hay más fluir de clientes.-

Climatizador de frío- calor Ha de ser previamente contratado, pues no está incluido en el precio y precisa de una llave que se introduce en el cuadro de luces de la entrada a la vivienda. Su coste es de 3 euros al día. Su manejo se hace a través del cuadro de mando que hay en la pared donde está el sofá-cama. Además de la tecla de ON/OF tiene otras tres en la parte superior derecha y otra en la central que sirven para graduar intensidades, frío o calor etc. Las demás no han de ser manipuladas, pues son para programación y otras funciones.
Para abrir puertas del mueble del salón es necesario girar un poco el pomo cilindrado de la puerta.
Es la parte inferior de la librería hay una pequeña despensa. Si la usa, reponga luego

Crisis en Ceuta

 En la crisis de Ceuta, como en todas las crisis que los poderosos convierten en escenario, hay un silencio que grita: el de las víctimas anónimas. Nadie recuerda sus nombres. Nadie sabe de dónde venían ni qué soñaban. Pero sus vidas valen más que cualquier territorio, más que cualquier imperio, más que cualquier tiranía que intente justificarse con banderas o fronteras.

Ojalá quienes han empujado a esas personas a morir no encuentren descanso hasta que sus propios huesos pesen como la conciencia que no tienen. Porque la paz interior es un lujo que no deberían permitirse quienes siembran muerte para cosechar poder.

Y mientras algunos derraman sangre para recuperar lo que otros conquistaron con sangre siglos atrás, conviene recordar que hubo un hombre, Gorbachov, que devolvió territorios del antiguo uss sin una sola bala, sin una sola víctima. Sin orgullo herido. Sin necesidad de demostrar nada. Porque entendió que la grandeza de un país no se mide por los kilómetros de su mapa, sino por su capacidad de no fabricar cadáveres.

Los zares echaron sangre para conquistar. Putin ahora echa sangre para reconquistar. Y en medio, la misma tierra, los mismos pueblos, el mismo sinsentido. Pero Yugoslavia se desmembró y hoy viven, o mejor, o igual, pero viven sin esa falsa unidad que solo servía para justificar el miedo al otro.

Así que no. Ni la patria, ni la religión, ni hostias en vinagre justifican que se derrame ni una gota más de sangre. Porque el patriotismo verdadero no mata. El patriotismo verdadero cuida. Y si no sabe cuidar, no es patriotismo: es narcisismo de los que mandan con las manos manchadas.

Que la memoria de las víctimas anónimas de Ceuta sea más fuerte que todos los discursos. Y que nunca, jamás, dejemos de recordarlas.

Elogio de la necesidad disfrazada de milagro: LA EMIGRACIÓN

Bendita sea la paradoja que nos salva mientras nos condena. Bendita sea la mano que viene a sostener el andamiaje de nuestra vejez, cuando nuestras propias entrañas se negaron a parir el futuro. Porque España, otrora madre prolífica, se durmió en la siesta del crecimiento y despertó con las cunas vacías y las arcas temblorosas. Y he aquí que, cuando las ecuaciones demográficas dictaban nuestro colapso, el viento del Sur trajo lo que la ciencia y el capital no pudieron fabricar: sangre joven, lengua compartida y una ética del trabajo que nosotros, en nuestra comodidad, ya habíamos olvidado.

Alabemos, pues, a esos padres africanos que, en la pobreza más absoluta, obran el milagro de criar hijos que a los dieciséis años ya son hombres, que a los dieciocho ya son exiliados. No les llames migrantes; llámales la transfusión que evita nuestra hemorragia pensionista. No les llames explotados; llámales el engranaje que mueve nuestros hoteles, nuestras cosechas y nuestras obras, mientras nuestros jóvenes, formados y libres, eligen ser nómadas digitales o eternos aprendices.

Y sí, empresario español, tú que gimes por la carga fiscal y la burocracia, mira a esos rostros que cruzan el Estrecho: no vienen a robarte nada, vienen a sostenerte el tejado mientras tú diseñas estrategias. Vienen a cobrar lo que tú llamas "salario de mercado" y ellos llaman "el doble que en su tierra". Vienen a llenar tus plazas porque los nuestros ya no quieren ser camareros ni albañiles; quieren ser influencers o funcionarios.

Así que brindemos por esta bendita hipocresía: por el país que necesita brazos pero niega pasaportes, por los empresarios que piden mano de obra pero no derechos, por los hijos de África que pagan con su juventud nuestra jubilación. Porque sin ellos, el sistema se desangra; con ellos, se perpetúa la ficción de que el progreso es limpio.

Pero ojo, que el panegírico no es canto ingenuo: es advertencia. Porque si su trabajo es nuestro salvavidas, su dignidad debería ser nuestra deuda. Si llenan Europa, que sea con contratos, no con promesas; con futuro, no con jornadas sin fin. Porque si solo los usamos y los desechamos, entonces no somos su fortuna, sino su peor destino.

Al fin y al cabo, la suerte de España es que ellos hablen nuestro idioma; la desgracia, que nosotros aún no hayamos aprendido a hablar el suyo.

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Como las letras no convencen, me he permitido haceros un balance económico sencillo de la suerte que tiene Europa/España con la emigración.

En mis tiempos de universidad, ya decíamos que España y Europa eran estados acabados con esa demografía Y mira por cuanto han resuelto el problema con  inteligencia.

Os hago un análisis crudo de la contabilidad del milagro migratorio.

El balance en negro de la inmigración: España se ahorra 150.000 € por inmigrante y las grandes empresas se embolsan el dividendo

Hagamos números, porque la épica se escribe con decimales.

1. El ahorro fiscal por inmigrante (de 0 a 18 años):

·Coste de escolarización (público): 6.500 €/año x 12 años = 78.000 €

· Sanidad pediátrica + vacunas (0-14 años): 1.200 €/año x 14 = 16.800 €

· Parto y atención materno-infantil: 4.500 € por parto (media)

· Ayudas familiares y prestaciones por hijo (si las hubiera): 1.000 €/año x 18 = 18.000 €

· Total ahorro por cada inmigrante que llega adulto (sin haber costado un euro al sistema) = 117.300 € (sin contar infraestructuras, ni guarderías, ni comedores escolares).

Si sumamos los 500.000 inmigrantes netos que han llegado en los últimos 3 años, el ahorro para el Estado supera los 58.000 millones de euros. Eso es casi el 4% del PIB. Es decir: los inmigrantes adultos son un activo financiero que el Estado recibe gratis, ya formado, ya vacunado, ya educado en sus países de origen.

2. Lo que aportan al sistema de pensiones (frente a nuestra natalidad del 1,2%):

· Tasa de reemplazo necesaria: 2,2 hijos por mujer. Estamos en 1,19.

· Cada inmigrante cotiza una media de 12.000 €/año a la Seguridad Social (si cobra 1.200 €/mes).

· Los 500.000 inmigrantes nuevos aportan 6.000 millones de euros anuales en cotizaciones.

· Sin ellos, el déficit de la Seguridad Social sería hoy 9.000 millones más alto.

· Es decir: sin inmigración, el sistema de pensiones ya habría quebrado en 2025. Los cálculos del Banco de España lo confirman: necesitamos 250.000 inmigrantes al año solo para mantener las pensiones.

3. La explotación en cifras: quién se queda con la plusvalía

· El salario medio de un inmigrante en España: 1.200 €/mes (bruto).

· El salario medio de un español en el mismo puesto: 1.800 €/mes (si lo aceptara).

· Brecha salarial por origen: 600 €/mes → 7.200 €/año de ahorro por trabajador para la empresa.

· Si 300.000 inmigrantes trabajan en hostelería, construcción, logística y campo:

    Ahorro empresarial anual = 2.160 millones de euros.

¿Quiénes son los grandes beneficiados?

· ACS (Florentino Pérez): Facturación 2024: 42.000 M€ → beneficio neto: 2.500 M€ (un 18% más que en 2023). Su plantilla en España es un 40% extranjera en obra civil.

· Mercadona: 31.000 M€ de facturación → 1.100 M€ de beneficio. Su plantilla de reponedores y logística es ya un 25% inmigrante, con jornadas de 40h semanales y salarios que rondan los 1.300 €.

· Grupo Campofrío: su planta de Burgos funciona con un 60% de mano de obra extranjera; beneficio 2024: 234 M€ (récord histórico).

· El sector de la construcción: creció un 8% en 2024, pero los salarios reales cayeron un 2%. La mano de obra inmigrante supone ya el 70% de los nuevos contratos.

4. El poder real: las grandes empresas dictan la política migratoria

· El Círculo de Empresarios y la CEOE han presionado para que el gobierno agilice los visados de trabajo y la regularización extraordinaria.

· Pedro Sánchez ha firmado el Real Decreto de arraigo que permite regularizar a 300.000 inmigrantes en 2025.

· ¿Por qué? Porque las grandes patronales necesitan cubrir 350.000 puestos vacantes que los españoles no quieren ocupar.

· El IBEX 35 ha subido un 12% desde que se anunció el decreto. Las grandes constructoras y el sector agroalimentario han visto dispararse sus acciones.

El Estado no manda: gestiona la necesidad de las empresas.

Las políticas de migración no se diseñan en el Ministerio de Inclusión, se diseñan en las reuniones de la CEOE con Moncloa. El gobierno pone la firma; los empresarios ponen las condiciones.

5. El balance final (en negro)

Concepto Ahorro/Ingreso para España

Ahorro en educación, sanidad y partos por inmigrante adulto +117.300 €

Aportación anual a la Seguridad Social (500.000 inmigrantes) +6.000 M€

Beneficio extra para grandes empresas por salarios más bajos +2.160 M€/año

Aumento del PIB gracias a la inmigración (estimación BBVA) +1,8% anual

Coste en ayudas sociales para inmigrantes en situación irregular -1.200 M€ (muy inferior al beneficio)

Saldo neto positivo: +20.000 M€ anuales que entran en la economía española gracias a los inmigrantes, de los cuales el 70% se lo quedan las grandes empresas en forma de beneficios, y el resto sostiene el estado del bienestar de los españoles.

*Conclusión en cifras*:

España no tiene suerte: tiene un arbitraje demográfico y laboral.

Los inmigrantes son el capital humano que no costó nada y que mantiene un sistema que los españoles ya no pueden sostener solos.

Los empresarios no son "los que dan trabajo": son los que se llevan el diferencial entre lo que se paga en África y lo que se cobra en Europa.

Y el Estado, con Sánchez al frente, es el gestor de esa plusvalía, aprobando leyes que benefician a quienes realmente mueven los hilos: los grandes accionistas.

Así que la próxima vez que oigas hablar de "solidaridad" o "fronteras", recuerda:

la inmigración no es un gesto humanitario, es un negocio redondo.

Y los números, fríos como el acero, no mienten.

 

PIRUETA FINAL Cuento erótico

 Hice una pirueta circular con el tenedor indicándole a Ángela, mi amante ocasional en hoteles baratos, que quería probar un trozo de su cordero asado. Yo le ofrecí intercambiarlo por otro de corvina con berberechos al pilpil. Era una forma de distraer el miedo a que alguien de los ocho comensales, incluida mi mujer y mis queridos suegros, contaran un chiste malo de esos que son banderillas negras al corazón por mis supuestas infidelidades. El marido de Ángela, que nos había invitado para celebrar su ascenso a jefe de mantenimiento de Carrefour, presidía la comida con supuesta ignorancia de los manejos de su mujer. Ella aprovechando nuestra proximidad adyacente, ocultaba las manos por debajo de la mesa a intervalos cortos y con muchísimo cuidado me tiraba del pantalón chino hacia las rodillas. Pero el peso de mi trasero, que sujetaba el pantalón a la silla, lo impedía. Noté el palpitar de sus dedos, como si tocara las teclas de un piano, en la parte interna de los muslos, pero yo los mantenía apretados. No era momento de juegos musicales. Pero ella tocaba de memoria muy bien la partitura y poco a poco los fui separando sin darme cuenta de que la canción empezaba a sonarme bien, pero mal. Con peligro de muerte. No podía llamar la atención, mientras las expertas maniobras de Ángela exploraban los campos del placer desde mi cintura para abajo. Tampoco podía tener cara de incomodidad o sonrojarme, o mi mujer sentada enfrente de mí, que no me perdía de vista, notaría que había algo entre nosotros, aunque estaba seguro de que lo sospechaba. 

Ángela suponía que no llevaba calzoncillos. Nunca los llevo cuando hace mucho calor. Por eso, y con notable habilidad para estar segura de que seguía con la costumbre, se había colocado detrás de mí nada más llegar a la puerta del restaurante y se las arregló para tocarme el trasero en carne viva mientras esperábamos ser ubicados. Eso la excitaba y no pararía hasta llegar a mi plantación de palmeras y encontrar los dátiles. Desde que nos sentamos, manipuló el cinturón y la cremallera para intentar dejarme desnudo desde la cintura hasta media pierna. Me tapé con el mantel lo mejor que pude. Mi bragueta estaba bajada, el cinturón desabrochado y mi mujer con los ojos encendidos al rojo blanco, se levantó muy lenta. El terror a que hubiera sido descubierto en plena tocata me puso tan nervioso, que estaba a punto de simular un atragantamiento y tirarme al suelo con voz rota. No me dio tiempo. Sonriendo con una mueca demoníaca, arqueó una ceja, se puso detrás de mí, me acarició el pelo con ternura, me susurró al oído :

—Eres un cabrón mentiroso… y me encanta.

En lugar de levantar el mantel, deslizó su propia mano bajo la tela, encontrando la de Ángela. Por un segundo eterno, las dos manos se rozaron. Sentí los dedos de mi mujer uniéndose a los de mi amante en una caricia compartida, inesperada, obscena. Ángela soltó un suspiro ahogado de sorpresa y placer. Mi esposa apretó con más fuerza, marcando un ritmo nuevo, más exigente.

Bajo la mesa, las dos mujeres me trabajaban al unísono: una mano conocida y posesiva, la otra experta y traviesa. Mi respiración se volvió entrecortada. El placer era casi insoportable, una corriente eléctrica que subía por mi columna mientras intentaba mantener la conversación en la mesa.

Mi mujer besó mi cuello con delicadeza y murmuró contra mi piel:

—Esta noche, cuando lleguemos a casa, vas a pagar cada segundo de esto… pero ahora no te corras todavía. Quiero que sientas cómo nos perteneces a las dos.

Ángela, excitada por la inesperada alianza, aceleró sus movimientos. Sentí que perdía el control. El volcán dentro de mí amenazó con estallar. Mi esposa lo notó y, con una última presión perfecta, me llevó al límite. Me corrí en silencio, violentamente, entre sus manos entrelazadas, mordiéndome el labio hasta sentir el sabor de la sangre mientras fingía un ataque de tos.

El semen caliente empapó sus dedos y parte del mantel. Ninguna de las dos se retiró inmediatamente. Mi mujer besó mi oreja una vez más y regresó a su sitio con la elegancia de quien acaba de ganar una partida secreta. Ángela se llevó disimuladamente los dedos a los labios bajo la servilleta, saboreándome con los ojos cerrados.

El resto de la cena transcurrió en una bruma de tensión sexual casi insoportable. Cada mirada entre los tres era una promesa. Mi mujer ya no parecía enfadada. Parecía hambrienta.

Y supe, con una mezcla de terror y excitación profunda, que aquella pirueta circular no había sido el final de nada. Solo el comienzo de una noche mucho más peligrosa y placentera.

Autores: Pedro Antonio García Zenón y José Luis Muñoz Gómez 

LIBERTAD

 Hay personas que entienden la libertad de una manera muy particular, casi como si fuera un traje a medida que solo les sienta bien a ellas.

Para esas personas, la libertad es un derecho de uso exclusivo que se activa cuando les conviene y se desactiva cuando el otro lo reclama.

Pero la libertad, bien lo dijo Kant, no es un capricho ni un sentimiento; es un principio de razón práctica que exige universalidad.

Si yo tengo la libertad de hacer algo, todos los que estén en mi misma situación tienen la misma libertad.

No se puede trocear la libertad porque la ética no es un buffet libre donde cada uno escoge lo que le apetece.

Lo que vale para el que trabaja, vale para el que está de vacaciones, porque el tiempo y el deseo son bienes comunes.

Una persona que defiende su derecho a ir a bailar porque le gusta está legitimando que el otro haga exactamente lo mismo.

No existe una libertad para el que madruga y otra para el que descansa; existe una sola libertad, y es indivisible.

Cuando pones condiciones a la libertad del otro que no te pones a ti mismo, estás cometiendo el error lógico más elemental: la contradicción.

Esa ética de salón, que algunos disfrazan de socialista o comunista, se caracteriza por mucha retórica colectiva y una alarmante escasez de valores individuales cuando toca aplicarlos.

Hablan de igualdad, pero exigen privilegios; hablan de respeto, pero anulan la autonomía ajena.

El argumento de "tú estás de vacaciones y yo trabajo" no es más que un biombo sentimental para ocultar un deseo de control.

La libertad no entiende de calendarios ni de turnos; entiende de dignidad, reciprocidad y coherencia.

Quien no aplica la regla de oro ética —no hagas a los demás lo que no quieras para ti— está ejerciendo un derecho de pernada emocional.

Trocear la libertad es, en el fondo, negar la inteligencia y el amor, porque el amor se construye con igualdad, no con concesiones paternalistas.

El que defiende su libertad absoluta y cercena la del otro no es un libertario, es un pequeño tirano doméstico.

No puedes reivindicar tu independencia con una mano mientras atas al otro con la otra.

Eso no es filosofía de la libertad, es simple y llanamente hipocresía vital.

Porque la libertad, o es de todos, o no es de nadie.

Es un bien común que se edifica desde la igualdad de trato, no desde la excepción permanente.

Cuando usas tu libertad para justificar tus caprichos y prohibir los míos, dejas de ser libre para convertirte en un dictador de salón.

Y el dictador, por muy enamorado que diga estar, siempre acaba solo, porque la coherencia es la moneda de cambio de la confianza.

Así que no me pidas que comprenda tu libertad si no comprendes la mía.

O aceptamos que el criterio es el mismo para los dos, o aceptamos que no hay criterio, solo despotismo.

Y el despotismo, en cualquiera de sus formas, es la negación más absoluta de la dignidad humana y del verdadero amor.

Diferencias entre Etica y Moral

En el uso cotidiano, "ética" y "moral" suelen usarse como sinónimos. Pero la tradición filosófica (especialmente desde Hegel) establece una diferencia clave:

*Moral: Del latín mores (costumbres). Conjunto de normas, valores y prohibiciones que una sociedad o grupo concreto considera obligatorios. Son prácticas vividas que aprendemos desde niños sin necesidad de reflexionar.
*Ética: Del griego ethos (carácter, modo de ser). Es la reflexión filosófica sobre la moral. No dicta normas concretas, sino que pregunta: ¿por qué esas normas? ¿son justas? ¿cómo debería vivir?
Analogía pedagógica (la más clara)
Imagina que la moral es el manual de instrucciones de un videojuego: te dice "pulsa A para saltar", "no mates a los aliados". Lo aprendes de memoria y lo sigues para avanzar.
La ética es el diseñador del juego que se pregunta: ¿por qué esa regla? ¿fomenta la diversión o la frustración? ¿podríamos cambiarla para que el juego sea más justo? El diseñador no juega, reflexiona sobre las reglas.
Ejemplo concreto para verlo claro
En tu cultura, la moral dice que debes saludar con un beso a una persona mayor.
La moral te hace sentir que si no lo haces, eres maleducado. Actúas por costumbre.
La ética te permite preguntar: ¿es esta costumbre respetuosa con la autonomía de la otra persona? ¿Y si esa persona no quiere contacto físico? ¿Deberíamos cambiarla por un saludo verbal?
Ha quedado claro?
P.D.¿Y vosotros, en vuestro día a día, actuáis más por moral (costumbre) o por ética (reflexión)?

Grandes películas

 Los Santos Inocentes, Casa Blanca, La lengua de de las Mariposas. La vida es bella. El verdugo. Amanece que no es poco. El Padrino. La vida de Brian. La Misión. El Gran Dictador. Las uvas de la ira. Los puentes de Madison. El apartamento. El conde de monté cristo. Shalom. Los gritos del silencio.Novechento de Bertolichi. Rebeca Cinema Paradis. Un lugar en elmundo. El maestro que quiso enseñarnos el mar.Tomates verdes fritos. Las uvas de la ira. El Color Purpura.El Conde de Montecristo.El niño con pijama de rayas La vida de Ana Frank. Las siete rosas. Relatos Salvajes. Casablanca. Con Faldas y a Lo Loco Cadena Perpetua. Parásitos y El Triángulo de la Tristeza. El Verdugo. La milla verde. La chaqueta metálica. El desencanto. El nido del cuco. El maestro que prometió el mar. La voz dormida. Días extraños. Memorias de África. El padrino I y El padrino II. Te doy mis ojos. El secreto de sus ojos. Comer, rezar, amar. Tierra de penumbra. No soy un hombre fácil. Citizen Kane (El ciudadano) En busca de la felicidad. Pan de limón con semillas de amapola. Forrest Gump. Las invasiones BÁRBARAS. El niño del pijama de rayas. Pi, la tormenta de hielo, magnolia. La calle del adiós. Un lugar en el mundo. Mejor imposible. Tiempos modernos o el gran Dictador. Las aventuras de un botijo en alta mar.Mystic River. Filadelfia.La princesa prometida. Lady Halcón. El hombre tranquilo.París &Texas.La Reina de África.Memorias de ÁfricaPapillón. El festín de Babette.Un lugar en el mundo. Sin perdón.Pequeño Gran Hombre. Seven.El misterio de las 12 sillas.Un cadáver a los postres Apocalipsis N. El Sur. Nosferatu.Psicosis. El secreto de sus ojos !El Padrino (I, II y III).Remando al viento.La naranja mecanica.Los domingos.

Ver De vuelta al deseo en Netflix

Hombres de alto valor

Lista de hospitales y quien los hizo

 Lista completa unificada con todos los principales hospitales de la Comunidad de Madrid, su año de inauguración y el tipo de poder político/partido que los mandó construir.

🏥 Época Monárquica

1. Hospital de La Princesa – 1857 → Isabel II (Monarquía).

2. Hospital Clínico San Carlos – 1911 (nuevo proyecto en Moncloa) → Alfonso XIII (Monarquía parlamentaria, turno Liberal/Conservador).

3. Hospital General Gregorio Marañón – origen en s. XVI con Felipe II; remodelado en el siglo XX por gobiernos democráticos.

🏥 Época Franquista (Dictadura de Franco)

4. Hospital La Paz – 1964 → Francisco Franco (Dictadura).

5. Hospital Puerta de Hierro – 1964 → Francisco Franco (Dictadura).

6. Hospital 12 de Octubre – 1973 → Francisco Franco (Dictadura).

7. Fundación Jiménez Díaz – consolidada en 1950-60 → Francisco Franco (Dictadura, origen privado con apoyo estatal).

🏥 Democracia – Transición y PSOE

8. Hospital Ramón y Cajal – 1977 → Adolfo Suárez (UCD).

9. Hospital Universitario de Móstoles – 1983 → PSOE (Joaquín Leguina, Comunidad de Madrid).

10. Hospital Príncipe de Asturias (Alcalá de Henares) – 1987 → PSOE (Felipe González, gobierno central; Joaquín Leguina, Comunidad de Madrid).

11. Hospital Severo Ochoa (Leganés) – 1988 → PSOE (Felipe González; Joaquín Leguina).

12. Hospital Universitario de Getafe – 1991 → PSOE (Felipe González; Joaquín Leguina).

🏥 Democracia – PP (Comunidad de Madrid)

13. Hospital Universitario de Fuenlabrada – 2004 → PP (Esperanza Aguirre, Comunidad de Madrid).

14. Hospital Infanta Leonor (Vallecas) – 2008 → PP (Esperanza Aguirre).

15. Hospital Infanta Sofía (San Sebastián de los Reyes) – 2008 → PP (Esperanza Aguirre).

16. Hospital del Henares (Coslada) – 2008 → PP (Esperanza Aguirre).

17. Hospital del Sureste (Arganda del Rey) – 2008 → PP (Esperanza Aguirre).

18. Hospital Universitario de Torrejón – 2011 → PP (Esperanza Aguirre).

19. Hospital Isabel Zendal (Valdebebas) – 2020 → PP (Isabel Díaz Ayuso).

En España,hospitales públicos de gestión privada (también llamados de concesión administrativa o de modelo PFI) funcionan de forma distinta a los hospitales públicos de gestión directa por el Servicio Madrileño de Salud (SERMAS).

🔹 Hospital público de gestión directa (SERMAS, INSALUD en su momento):

• Las plazas de médicos, enfermeras, auxiliares, administrativos, etc. se cubren por oposición o concurso-oposición (sistema estatutario).
• Son trabajadores estatutarios, con plaza fija, con derechos y deberes regulados por normativa sanitaria pública.

🔹 Hospital público de gestión privada (ej. Torrejón, Rey Juan Carlos de Móstoles, Infanta Elena de Valdemoro, etc.):

• El edificio y el hospital son públicos, pero la gestión del personal la lleva una empresa concesionaria (normalmente un grupo sanitario privado como Ribera Salud, Quirón, etc.).
• En estos casos, el personal NO se contrata por oposición.
• Se accede por contratación laboral privada: entrevistas, currículum, bolsas de empleo internas de la empresa, méritos académicos/profesionales, experiencia previa, etc.
• Funcionan como cualquier empresa privada en la selección de personal (aunque luego trabajan en un centro financiado con dinero público).

 

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🏥 Hospitales de gestión privada (modelo concesión)

1. Hospital Universitario Infanta Sofía (San Sebastián de los Reyes).
2. Hospital Universitario Infanta Leonor (Vallecas, Madrid).
3. Hospital Universitario del Henares (Coslada).
4. Hospital Universitario del Sureste (Arganda del Rey).
5. Hospital Universitario de Torrejón (Torrejón de Ardoz).
6. Hospital Universitario Rey Juan Carlos (Móstoles).
7. Hospital Universitario Infanta Elena (Valdemoro).

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🏥 Hospitales de gestión pública directa (SERMAS)

• La Paz
• Gregorio Marañón
• 12 de Octubre
• Ramón y Cajal
• Clínico San Carlos
• La Princesa
• Severo Ochoa (Leganés)
• Príncipe de Asturias (Alcalá)
• Getafe
• Móstoles (el histórico, no el Rey Juan Carlos)
• Fuenlabrada
• Fundación Alcorcón
• Infanta Cristina (Parla)
• Niño Jesús (infantil)
• Santa Cristina
• Virgen de la Torre
• Isabel Zendal (Valdebebas)

José Antonio Marina en su libro Los secretos de la motivación)

 “Muchas veces se confunde querer con dejar hacer. Pero es justo al contrario: cuando a un chico no se le ponen límites, no se siente querido. El límite es un signo de atención y cuidado: le dice ‘me importas, estoy aquí, no voy a permitir que te hagas daño’. Los límites no son una represión, son la forma más clara de mostrar amor educativo, porque le dan seguridad y confianza.”

*ORACIÓN PARA NO SER INSOPORTABLE*

Señor, Tú sabes mejor que yo que estoy envejeciendo y que algún día seré aún más viejo.

No permitas que me vuelva charlatán y, sobre todo, que adquiera el hábito de creer que tengo que opinar sobre cualquier tema en toda ocasión.

Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás.

Que sea reflexivo, pero no taciturno; solícito, pero no mandón.

Con la vasta sabiduría que poseo, parece una lástima no usarla toda, pero Tú sabes, Señor, que quiero conservar algunos amigos hasta el final.

Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles; dame alas para ir directo al grano.

Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores. Estos van en aumento con el pasar de los años, al igual que mi gusto por recitarlos.

Te pido la gracia de poder escuchar con paciencia los relatos de los males ajenos.

Enséñame la gloriosa lección de que, a veces, es posible que esté equivocado.

Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo (es difícil convivir con algunos de ellos), pero un viejo amargado es una de las Obras Maestras del Diablo.

Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean tantas cosas divertidas que no quiero perderme ninguna.

P.D. Señor, también te pido que las vacunas no me dejen más tonto de lo que ya estoy, por los siglos de los siglos...

Amén.

Calpe.Envío a clientes

Calle Gran Bretaña 2, Calpe, edificio AMATISTA 25 C que se corresponde al bloque 2, planta 5ª, puerta C (plaza garaje n º 23). Oficina Amatista: 965874131 NO OLVIDE LLEVARSE IMPRESO ESTAS INFORMACIONES. Si vas en coche y quieres llevar sábanas y toallas, por higiene personal, mejor para ambos. Hay para turistas que vienen en avión y se lavan en cada estancia, pero los españoles que van en coche, pueden llevarlas. La entrada no se ha de producir antes de las 14 horas, salvo acuerdo entrambos. Cuando llegue suba los plomos de la luz y cuando abandone el apartamento los baja. Si hace por la El viaje por Valencia AP 7 y nunca por la A7 que te lleva a Alicante y te desvía mucho de Calpe. Salida de Beninsa. Si hace el viaje por Alicante, salida Calpe/Altea. Para entrar a la vivienda Código de entrada a portales.-Presione la tecla que tiene un dibujo en forma de llave y a continuación la siguiente clave: ******. Las puertas de entrada a la urbanización y la del portal (segundo portal) de la vivienda se abrirán -Suba hasta el 5º piso.A la izquierda de la puerta hay una caja de custodia de llaves. -Quítele la funda de goma mediante las pestañas de arriba y abajo de la caja. -Presione el botón C de la caja si algún botón está hundido. -Presione estos números ******* y se quedarán hundidos.(Si alguno de los números saltara, vuelva a presionarlo. Todas las tecas de los números de la clave han de quedar hundidos) -Presione hacia abajo la parte superior del botón OPEN de la caja, y esta se abrirá -Saque un juego el juego de llaves que tiene el mando de apertura del garaje y -Deje el otro en la caja de custodia para una posible emergencia, o pérdida de llaves. -Vuelva a cerrar la caja Para ello los números ****** tienen que estar hundidos para poder cerrarla. -Presione de nuevo el botón C para que los números de la clave dejen de estar hundidos. Si tiene algún problema llámeme a los teléfono +34665023789 habla español y +34658050950 habla inglés Cuando abandone el apartamento vuelva a hacer las mismas operaciones e introduzca las llaves. No se olvide de presionar el botón C al final del proceso. Gracias. Y por favor deje las cosas bien colocadas como estaban, y tengan especial cuidado en dejar ventanas y luces cerradas, y sobre todo cierren bien la puerta del frigorífico y no dejen restos de comida o bebida dentro de él. Graduénle a la posición 1 o mínima para evitar la formación de hielo en el congelador si es temporada de veraneo y si es fuera de ella, lo decongelan apagándolo unas horas antes y dejando la puerta enteabierta. Si por algún motivo no hubiese agua, la llave de paso está en el pasillo, frente al ascensor, en un armario abierto. El termo no necesita manipulación alguna. Clave acceso internet: Lleva un año obsoleta y no funciona.En todos los bares y restaurantes tienen y le dan su clave. Manejo de la TV. Encienda manualmente la TV.(botón más a la izquierda). Con el mando encienda el TNT hasta que aparezca en chivato luz verde. Suba manualmente el volumen y ya con el mando se puede marcar el número de cada cadena directamente. Si da problema tenga en cuenta lo siguiente, todas las televisiones tienen varios modos: HDMI, VGA, etc. Para que se vea el TDT en la del salón, hay que dar al botón source hasta que arriba a la derecha ponga HDMI, encender el TDT y esperar a que se vea.

-/CadeRadiona Encendido con el botón de la izquierda y manejo a gusto. 

Lavadora.-Tiene una serie de programas bien explicados. Si se resiste a ponerse en marcha, cierre con brusquedad, y mantenga presiona microondas, cafeteras, plancha. De fácil manejo. Por favor no dejar encendida ninguna placa al sada la puerta hasta que se ponga en marchados,a, habiendo dado previamente el ON/F. Cocina, horno,lir del apartamento. Se ruega que al final de la estancia se corten las luces a través del cuadro general, salvo en Julio y Agosto que hay más fluir de clientes. LAS CLAVES SE ENVIARAN EN HORAS PRÓXIMAS A LA ENTRADA

Hay otra television en el dormitorio más grande y moderna y más fácil de manejar, porque no lleva TDT.

Una observación si está viendo la tele del dormitorio y usa su mando cierre la puerta, pues al ser mando universal puede interferir en la tele del salón. 
Encima de la librería del salón hay una plancha que puede sacarse a la terraza y hacer ahí la comida. Desenchúfenla tras cada acción,pues aunque bajen el termostato consume mucha luz
Se ruega que al final de la estancia se corten las luces a través del cuadro general, salvo en Julio y Agosto que hay más fluir de clientes.-Climatizador de frío- calor Ha de ser previamente contratado, pues no está incluido en el precio y precisa de una llave que se introduce en el cuadro de luces de la entrada a la vivienda. Su coste es de 3 euros al día. Su manejo se hace a través del cuadro de mando que hay en la pared donde está el sofá-cama. Además de la tecla de ON/OF tiene otras tres en la parte superior derecha y otra en la central que sirven para graduar intensidades, frío o calor etc. Las demás no han de ser manipuladas, pues son para programación y otras funciones.

Para abrir puertas del mueble del salón es necesario girar un poco el pomo cilindrado de la puerta.

Eas din labu parte inferior de la librería hay una pequeña despensa. Si la usa, reponga luego

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Próxima ya su partida, les escribo unas lineas.
Esperamos que hayan disfrutado de su estancia en nuestro apartamento en Calpe y que les haya acompañado un buen tiempo.
Ha sido un placer tenerles como huéspedes, y confiamos en que hayan tenido una experiencia agradable y confortable.
Deberán dejar las llaves en la caja de custodia y pulsar la tecla C para que no se queden hundidos los números de la clave.
Tiren la basura y corten la luz en el diferencial.
Cuando abandone el apartamento vuelva a hacer las mismas operaciones e introduzca las llaves. No se olvide de presionar el botón C al final del proceso. Gracias.
Y por favor deje las cosas bien colocadas como estaban, y tengan especial cuidado en dejar ventanas y luces cerradas, y sobre todo cierren bien la puerta del frigorífico y no dejen restos de comida o bebida dentro de él. Gradúenle a la posición 1 o mínima para evitar la formación de hielo en el congelador si es temporada de veraneo y si es fuera de ella, lo decongelan, apagándolo unas horas antes y dejando la puerta entreabierto

Nos gustaría invitarles a dejar una valoración de su estancia. Sus comentarios son muy importantes para mi y me ayudan a seguir mejorando. Si consideran que su experiencia ha sido satisfactoria, les agradeceríamos mucho que nos calificaran con una buena puntuación.

Estoy a su disposición para cualquier consulta o necesidad que puedan tener en el futuro. Espero volver a darles la bienvenida muy pronto.

Muchas gracias y un cordial saludo,

Carta de amor

 Mi amada Ángela

Hoy, al amanecer, mientras el sol tímidamente deslizaba sus rayos sobre el horizonte y el viento acariciaba con ternura las hojas de los árboles, he tomado mi pluma para hablarte desde lo más profundo de mi alma. No es la primera vez que intento traducir en palabras lo que siento por ti, pero cada vez que lo hago, me doy cuenta de lo insuficiente que es cualquier lenguaje humano para abarcar la magnitud de mi amor.

¿Sabes, Susanita? Eres como un verano perpetuo en mi vida. Donde antes había días grises y monótonos, llegaste tú con tu risa, esa melodía que lo llena todo de colores. Porque tú, con tu manera de disfrutar cada instante, de saborear hasta la más pequeña de las alegrías, me has enseñado que la vida no es un simple transitar, sino un festín que merece ser degustado sin prisas, con los sentidos abiertos y el corazón dispuesto.

Eres la esencia de la feminidad, un misterio envolvente que fascina y desconcierta a partes iguales. Tu caminar es una danza, y tus gestos, pequeñas obras de arte que hipnotizan a quien tenga la fortuna de observarte. Pero lo que más amo, lo que me quema por dentro y me eleva al cielo, es esa dulzura tuya, esa manera tan complaciente y amorosa que tienes de entregarte a los demás. Tú, Susanita, no solo amas; haces que cualquiera que reciba tu amor se sienta como el ser más afortunado sobre la tierra.

Y qué decir de tu pasión, mi vida. Esa llama ardiente que ilumina nuestras noches, que convierte cada encuentro entre nosotros en un incendio que deseo nunca extinguir. Contigo he aprendido que el deseo no es solo un fuego pasajero, sino una chispa divina que, cuando se comparte con la persona correcta, puede durar eternamente. Tus caricias son poesía escrita en mi piel, y tus labios, promesas cumplidas de un paraíso al que siempre quiero regresar.

Sin embargo, hay algo más, algo que es tan nuestro que me estremece pensarlo: cómo bailamos juntos. Bailar contigo, Susanita, es entrar en un universo aparte, un mundo donde no existen palabras, solo el lenguaje secreto de los cuerpos. Cuando tomamos la pista, no somos dos personas; somos un solo ser que se mueve al ritmo de la música, como si estuviéramos hechos para danzar eternamente.

Eres sublime al bailar, y no solo porque tus movimientos son perfectos, sino porque sabes transmitir algo que va más allá de la técnica. Cada giro, cada paso, cada pausa que compartimos es un diálogo profundo, una conversación sin palabras donde nuestros corazones hablan, ríen y se abrazan. En esos momentos, siento que todo lo que soy se funde contigo, como si la música fuera nuestra cómplice y el tiempo dejara de existir.

Recuerdo la noche en la que Alejandro Canals, cantaba en el hotel Bali de Benidorm ese bolero que tanto nos gusta. Cerré los ojos, confié en el compás, y allí estabas tú, guiándome sin que hicieran falta palabras. Nadie más existía a nuestro alrededor, solo tú y yo, flotando en un mar de notas. En esos instantes entendí que bailar contigo no es solo un acto físico; es un acto de amor, de entrega absoluta. Tus pies saben lo que mis pies quieren hacer antes incluso de que yo lo decida, y eso, mi vida, no se aprende; eso se siente.

Si alguna vez, Susanita, dudas de cuánto te amo, solo piensa en esto: en cada estrella que ilumina el firmamento, en cada ola que besa la orilla, en cada flor que se abre al sol, ahí estoy yo, susurrando tu nombre al universo. Porque no hay lugar ni momento en el que no piense en ti, ni en el que no desee tomarte de la mano y perderme en la eternidad contigo.

Te amo por todo lo que eres y por todo lo que haces que yo sea. Porque contigo no solo soy un hombre enamorado; soy un hombre completo, capaz de ver el mundo con otros ojos, de soñar con otros horizontes, de vivir con más intensidad. Tú eres mi luz y mi brújula, mi refugio y mi inspiración. Y por eso, Susanita, aunque escribiera mil cartas como esta, nunca podría expresar del todo lo que significas para mí.

Hoy, al terminar estas líneas, me doy cuenta de que no importa si estas palabras son dignas de un premio o no. Lo único que importa es que, al leerlas, sientas al menos una pequeña parte del amor inmenso que siento por ti. Porque, mi amada, el verdadero premio es tenerte a mi lado.

Siempre tuyo,

El que te ama sin medida

El certamen de “Cartas de Amor” organizado por la Delegación de Personas Mayores de San Sebastián de los Reyes ha cumplido veintiuna ediciones y ya tiene nombres propios. Premios que se entregaron el pasado jueves 13 de febrero por la tarde en el Centro Municipal Gloria Fuertes. Con pasión, nostalgia y emotividad, San Valentín conquistó el salón de actos.

Entre tantos textos sentidos y bien escritos, la ganadora fue Mª Carmen González Blázquez con “El solterón”, seguida de Mª Loreto Débora con “Recuérdame siempre” y José Luis Muñoz por “Mi amada Ángela”

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Aquí están publicadas las tres. 

¿Cuál os gusta más? 

Para mi... tongazo!! 

EL AMOR AUTÉNTICO

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El amor auténtico nace de una conexión genuina, donde ambos se ven y aceptan completamente, con sus cosas buenas y malas. La clave está en una comunicación abierta y sincera, que es el puente para entenderse y crecer juntos.

El respeto mutuo es esencial. Se trata de valorar al otro como un ser independiente y apoyar su libertad y desarrollo personal. El compromiso en el amor no es una obligación, sino una decisión consciente de caminar juntos, superando obstáculos y celebrando logros.

La empatía y la comprensión son vitales. Ponerse en los zapatos del otro y entender sus emociones nutre la relación y fortalece el vínculo. El verdadero amor inspira a ambos a ser mejores personas y crea un espacio seguro para el crecimiento personal y como pareja.

La intimidad profunda va más allá de lo físico; se encuentra en compartir sueños, alegrías y tristezas, creando un lazo inquebrantable. Ambos se convierten en el mayor apoyo del otro, ofreciendo una base firme en los momentos difíciles.

Una relación saludable fomenta la libertad individual y construye una confianza sólida, sin dudas ni celos. El amor verdadero reconoce que las personas cambian y evolucionan, y abraza esos cambios como parte del viaje compartido.

El amor en pareja, cuando es real, se convierte en un catalizador poderoso para una vida plena y significativa, donde la presencia del otro es un regalo que se renueva día a día. Es un amor que no solo se siente, sino que se vive activamente, con sabiduría, consciencia y una conexión emocional profunda.

Soneto a la mujer de alma serena

Tus rizos, cual el viento entre las ramas, 

bailan libres al sol de la montaña,

y en ellos nace el canto de quien ama,

un eco de dulzura que no engaña.

Tus ojos guardan cielos infinitos, 

paisajes donde el alma se detiene;

en cada risa, flores sin escritos,

y en cada paso, el mundo se sostiene.

Que el bosque abrace siempre tu sonrisa,

que halles paz en cada atardecer,

pues eres luz, eres vida precisa.

Si el tiempo alguna vez te ha de vencer,

que quede en mí tu imagen tan precisa,

eterno encanto que quiero aprender

    

BOUTADES 4

BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas El que madruga... encuentra todo cerrado No robes, los políticos odian la competencia Amor de lejos... felices los cuatro Caballo regalado... tiene que ser robado" Hazlo bien... sin mirar con quien Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro Mas vale prevenir... que amamantar El que ríe último... no entendió el chiste Hay un mundo mejor…pero es carísimo, Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje Todo tiempo pasado fue anterior. Si un pajarito te dice algo….Debes estar loco pues los pájaros no hablan Tener la conciencia limpia…Es síntoma de mala memoria Si la montaña viene hacia ti. Raaaaaajaaaaaa!!!!!Es un terremoto. De cada 10 personas que miran la televisión . . 5 son la mitad Los honestos son inadaptados sociales Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse Es bueno dejar el trago.. Lo malo es no acordarse donde No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo como ejemplo. Si te tengo podrido con mis correos y adjuntos…¡¡¡jódete !!!!!! Cambia tu dirección!!!!! Y no te olvides de pasarme la nueva!!!!!!! ¿Y porqué el hombre, que tiene sexo, jode tan poco? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras? ¿Adán tenia ombligo? Piénsalo unos segundos. ¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact? Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra es serlo. Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra cien años por detrás de él. Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Era el tipo de persona que se pasa la vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? El dinero no da la felicidad, pero calma el stress El dinero no da la felicidad. Démelo y sea feliz! El dinero no lo es todo en la vida...también existen los cheques, las tarjetas de crédito, etc. La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. Hay un mundo mejor (pero es carísimo) Invierta en impuestos... seguro que suben No te cases por dinero, puedes pedirlo prestado...es más barato ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado? ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? ¿Por qué esterilizan la aguja cuando van a poner la inyección letal a un condenado? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto? Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá? ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto martirio? Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota? ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué fregados trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad? ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? *En el matrimonio el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi). *A mi suegra le haría un monumento; si! ,encima de ella. *El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...? *¿Por cuánto me compras a mi suegra?-Por nada.-Trato hecho. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés). Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (Anónimo) El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando). Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Anónimo). Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson). En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland). Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman). Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde). No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Dime con quien andas y te diré si voy contigo. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano. Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?- Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa. Si intentaste fallar y lo conseguiste... Entonces has descubierto la paradoja. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... donde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. Evite accidentes. Hágalo a propósito. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. *A mi las mujeres no me llevan a la cama, todo lo más a la camilla.(Andrés Aberasturi) *Al César lo que es del César y a Dios: “muy buenas” *Amor: una palabra, cuatro letras, dos idiotas. *El amor eterno dura tres meses. *El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. *El que a buen árbol se arrima, si no le ve nadie se orina *El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El que ríe el último no entendió el chiste. *El que ríe el último piensa más lento. *Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. *Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. *Hay un mundo mejor, pero es carísimo. *Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. *La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias . *La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. *La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. *La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. *Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. *Los honestos son inadaptados sociales. *los niños son la alegría de los padres hasta que vuelven del colegio. *No hay mujer fea, sólo belleza rara. *No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. *Ojo por ojo, ojo al cuadrado *Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. *Si no puedes convencerlos, confúndelos. *Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la eliminó. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. *Un ciego entra en una cocina, toca un rallador, y dice:¿Pero quién escribió esta pelotudez...? *Era un tipo con tanta mala suerte, pero tanta mala suerte, que se sentó en un pajar, ¡y se clavó la aguja!. *-¿En tu colegio hay problemas de drogas?-Sí, cuesta conseguirlas.. . *¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?Friolenta *Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico, en vez de felicitarla, la retó. *Mi tío murió de cataratas. -¿Le operaron? -No. Le empujaron. *El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. ( Eddy Cantor) *¿Porque dio Dios a los hombres una neurona más que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. *Ultima frase grabada en el Challenger "Dejala que pilote un poco ella, total ¿qué puede pasar?" *¡Vamos a llevarnos bien!.Todo lo que haya que llevarse. *Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.(Francisco de Quevedo) *¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos? – Porque ha visto a la misma mujer.(Ramón Gómez de la Serna) *Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. Marc Twain. *El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. Jaume Perich. *No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. Jaume Perich *Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich *Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.Oscar Wilde *La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.Oscar Wilde *El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Woody Allen. *¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. Woody Allen *¿En que se parecen la panza de un hombre y un árbol? En que los dos tapan al pajarito. *¿Qué hay de la cintura para abajo de un jubilado? Otro Jubilado. *¿En qué se parecen los hombres a las cerillas? En que los calientas un poco y pierden la cabeza. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas. ¿Qué tienen en común los hombres con los espermatozoides? Que cada 30 millones sale uno bueno. * ¿En que se parecen los hombres a un depósito de gasolina? En que de cintura para abajo: super. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. *¿En qué se parece un hombre a un bacalao? En que si le cortas la colita le cortas lo más salao. * La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre. * ¿Por qué las mujeres no se casan? Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. * ¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre? Bajándole la bragueta. * ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente? En que sin la salchicha no sabe a nada... * Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas! * ¿Qué es lo único malo del pene? El hombre. *Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer! *¿En qué se parecen las campesinas a las verduras? Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen. *¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro? Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, si es tu peor enemigo. -¡Pues por eso, que se joda! En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. -¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo Lo que ayer nos unía... hoy no se para. Antes de tener relaciones con su enamorado, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir. Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme. No sé firmar. ¿Y la huella? No, ella tampoco. Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las prostitutas eran vírgenes. -Papá, papá... ¿Por qué ladro? -Por parte de tu madre. Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿Te hace muchas veces el amor? No, se orina en las sábanas para marcar su territorio. Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy bonito! ¿Verdad que parece un muñequito? Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende por detrás y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven." ¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? los regalos por culpa son mas bonitos." "lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás" "solia vivir sola... .. entonces me divorcie" las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:"todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿por que los hombres son como los ovnis?- porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. ¿por que los hombres son como el clima? - porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo. si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ¿qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? la oscuridad. ¿por qué existe el machismo? porque de ilusiones también se vive. *El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal

BOUTADES 3

BOUTADES Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... donde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. Evite accidentes. Hágalo a propósito. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. *A mi las mujeres no me llevan a la cama, todo lo más a la camilla.(Andrés Aberasturi) *Al César lo que es del César y a Dios: “muy buenas” *Amor: una palabra, cuatro letras, dos idiotas. *El amor eterno dura tres meses. *El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. *El que a buen árbol se arrima, si no le ve nadie se orina *El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El que ríe el último no entendió el chiste. *El que ríe el último piensa más lento. *Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. *Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. *Hay un mundo mejor, pero es carísimo. *Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. *La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. *La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. *La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla... *La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. *Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. *Los honestos son inadaptados sociales. *los niños son la alegría de los padres hasta que vuelven del colegio. *No hay mujer fea, sólo belleza rara. *No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. *Ojo por ojo, ojo al cuadrado *Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. *Si no puedes convencerlos, confúndelos. *Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. * Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la eliminó. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. *Un ciego entra en una cocina, toca un rallador, y dice:¿Pero quién escribió esta pelotudez...? *Era un tipo con tanta mala suerte, pero tanta mala suerte, que se sentó en un pajar, ¡y se clavó la aguja!. *-¿En tu colegio hay problemas de drogas?-Sí, cuesta conseguirlas... *¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?Friolenta *Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz,el médico, en vez de felicitarla, la retó. *Mi tío murió de cataratas. -¿Le operaron? -No. Le empujaron. *El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. ( Eddy Cantor ) *¿Porque dio Dios a los hombres una neurona más que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. *Ultima frase grabada en el Challenger "Dejala que pilote un poco ella, total ¿qué puede pasar?" *¡Vamos a llevarnos bien!.Todo lo que haya que llevarse. *Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.(Francisco de Quevedo) *¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos? -Porque ha visto a la misma mujer.(Ramón Gómez de la Serna) *Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. Marc Twain. *El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. Jaume Perich. *No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.Jaume Perich *Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich *Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.Oscar Wilde *La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.Oscar Wilde *El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.Woody Allen. *¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. Woody Allen *¿En que se parecen la panza de un hombre y un árbol?En que los dos tapan al pajarito. * ¿Qué hay de la cintura para abajo de un jubilado?Otro Jubilado. *¿En qué se parecen los hombres a las cerillas?En que los calientas un poco y pierden la cabeza. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas. ¿Qué tienen en común los hombres con los espermatozoides?Que cada 30 millones sale uno bueno. * ¿En que se parecen los hombres a un depósito de gasolina? En que de cintura para abajo: super. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. *¿En qué se parece un hombre a un bacalao?En que si le cortas la colita le cortas lo más salao. * La mujer es el único ser con curvas, y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre. * ¿Por qué las mujeres no se casan?Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. * ¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre?Bajándole la bragueta. * ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente?En que sin la salchicha no sabe a nada... * Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas! * ¿Qué es lo único malo del pene?El hombre. *Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer! *¿En qué se parecen las campesinas a las verduras? Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen. *¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro? Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -Pero, si es tu peor enemigo. -¡Pues por eso, que se joda! En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. -¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo Lo que ayer nos unía... hoy no se para. Antes de tener relaciones con su enamorado, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir. Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme. No sé firmar. ¿Y la huella? No, ella tampoco. Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las prostitutas eran vírgenes. -Papá, papá... ¿Por qué ladro? -Por parte de tu madre. Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿Te hace muchas veces el amor? No, se orina en las sábanas para marcar su territorio. Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy bonito! ¿Verdad que parece un muñequito? Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende por detrás y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven." ¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? los regalos por culpa son mas bonitos." "lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás" "solia vivir sola... .. entonces me divorcie" las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿por que los hombres son como los ovnis? porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. ¿por que los hombres son como el clima? porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo. si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ¿qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? la oscuridad. ¿por qué existe el machismo? porque de ilusiones también se vive. *El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal

BOUTADES 2

Salidas de tono, comentarios paradójicos o imprevisibles, cuya pretensión es producir asombro. (Larousse) Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas (Última actualización 18/02/2002) *Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe) *Mal de muchos: epidemia. (con variación del famoso refrán... "mal de muchos, consuelo de tontos") *Mamá, mamá, dame 5 pts. ¡Para qué quieres 4 pts, si con 3 pts tienes bastante. Anda, toma 2 pts y Tráeme la pta. que te sobre.(Cuaderno de alumna) *¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) *-Mamá, mamá, quiero ser skinger. -Tu además de negro eres gilipollas.(Popular y racista) *-Mamá, mamá, se están pegando las lentejas -Pues diles que hagan las paces. *Mamá pipí...... y la adelantó por el pasillo. *Mami, mami, en el cole me llaman despistado. -anda niño, vete a tu casa.(Popular) *Más tira pelo de coño que maroma de barco.(Popular) *Más vale chuleta en mano que estudiar en verano.(Boutade del famoso refrán ... pájaro en mano) *Más vale pájaro en mano que ciento volando.(Un onanista) *Más vale pájaro en mano que guarripindonga volando.(Ídem que el anterior) *Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca.(Diego A. Maradona) *Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol) *Me encanta ir a la escuela. (El piojo) *Me levante el lunes para estudiar el martes, pero viendo el miércoles, que el jueves llovía; me pregunté el viernes: para qué estudiar el sábado, si el domingo es fiesta. (Popular) *Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) *Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) *¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) *Me puse catorce días a dieta y lo único que perdí fue dos semanas.(Cuaderno de alumna) *Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) *Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) *Mi mamá es una rata. (Mickey) *Mi misión es matar el tiempo, la suya matarme a mí. Se está perfectamente a gusto entre asesinos.(Cioran) *Mi novia es una perra. (Pluto) *Mi novio es una bestia. (La bella) *Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk *Ministro de aviación, en japonés:-Chi me caigo me mato *Ministro de deportes, en japonés:-Ni toco pelota *Ministro de información, en japonés:-No sé lo que pasa *Ministro de trasporte, en japonés:-Ya mi moto no corre. (Populares) *Monja.-mujer que se casa con Dios, porque no hay dios que la aguante. *Nadie ha muerto por descansar demasiado.(Club de los vagos) *Nietzsche ha muerto.(Dios) * Ningún tonto se queja de serlo. ( No les debe ir tan mal) *No a la donación de órganos. (Yamaha) *No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) *¡No al paro!. (Un cardíaco) *No comer, en árabe:-Jamás jamé jamón.(Popular) *No critiques a los enemigos, que a lo mejor aprenden. (Juan Goytisolo) *No fumo, no bebo, no digo palabrotas."joder, se me han olvidado los cigarrillos en el bar".(Popular) *¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) *No le importaba que le subieran el precio de la cerveza, con tal que no le subieran el mostrador de la taberna.(Popular) *¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) *No pises la hierba:(Fúmatela!.(lema hippie) *No soy un completo inútil. . . por lo menos sirvo de mal ejemplo. *No te beses con tu novio en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu novio, no.(Cuaderno de alumna) *No te dejes llevar nunca por tu primer impulso: suele ser bueno.(Umbral en "El Mundo") * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. *No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) *No veo un pito.(Una monja) *Nosotras apoyamos la liberación femenina.(Cárcel de Mujeres) *Nunca me olvido de una cara, pero con Ud. voy a hacer una excepción. (Goucho Marx) *Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame) * - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año. *Ojo por ojo y el menda acabará ciego. (sobre una cita de Gandhi) * -Papá, ¿que está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?? *Para algunas mujeres, meditar es pensar qué medias ponerse. (Popular) *Para hacer una obra de arte primero hay que hacer un ensayo. Por eso Dios creó primero al hombre y luego a la mujer. (Cuaderno de alumna) *¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajas y feas pudieran perder la virginidad. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Para qué tener un cerdo en casa, por sólo 100 gramos de salchichón?.(Cuaderno de alumna) *Pasé por tu ventana y me tiraste una flor. La próxima vez, sin maceta, por favor.(Popular) *Perdone señora que no me levante.(Groucho Marx en su epitafio) *Perdonen por mi polvo. (Dr. Parker en su epitafio) *Pilar, ya te dije que llamaras al médico. (epitafio anónimo) *Por la mañana no desayuno. Pienso en ti Por la mediodía no como. Pienso en ti Por la tarde no meriendo. Pienso en ti En la cena no ceno. Pienso en ti. Por la noche no duermo. Tengo hambre. (Popular) *¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando no tiene pilas?.(Popular) *¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?.(Popular) *¿Por qué corremos bajo la lluvia si delante también llueve?.(Cuaderno de alumno) *¿Por qué en este mundo hasta los ceros para ser algo han de estar a la derecha?.(Popular) *¿Por qué en la Fiesta del Trabajo no trabaja casi nadie?.(Popular) *¿ por qué las mujeres tienen 4 labios? Los 2 superiores para meter la pata y los 2 inferiores, para arreglarlo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué lavamos las toallas?¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?(Popular) *¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida incluso antes de beberla?.(Popular) *¿Por qué los llaman amor cuando quieren decir sexo?.Los hombres *¿Por qué los de izquierdas votan con el culo? Porque ninguno se lo quita para votar.(Cuaderno de alumno de ideología obvia) *¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Por qué los mosquitos usan preservativo?.Por si las moscas.(Popular) *¿por qué usan agujas esterilizadas para poner inyecciones letales?.(Popular) *¿Qué cuentan las ovejas para dormirse?.(popular) *¿Qué desayunan las vírgenes?. -Pues no sé... -(ah, ah, ah! *¿Que diferencia existe entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con todos La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es algo largo y duro para una mujer? 4ª de E.G.B. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué es el beso?: la mejor manera de pasarte los microbios. (Popular) *¿Que es esto (.)?: El cerebro de una mujer hinchado. *¿Qué es para una mujer un papel partido por la mitad?.-un rompecabezas. *¿Qué es la suma de lo negativo y lo irreal?: un hombre machista.(Cuaderno de alumna) *¿Qué es lo que no le gusta oír a un hombre cuando hace el amor? -Cariño, ya estoy aquí. *¿Qué es un papel en blanco para las mujeres?: Sus derechos.(Majadería machista) *¿Qué es una orejilla?.--Pues sesenta minutillos.(Popular) *¿Qué hace una tía después de aparcar? Sacar los papeles del seguro. (cuaderno de alumno, evidentemente machista) *¿Qué harían las mujeres sin los hombres?: domesticar a otro animal.(Cuaderno de alumna) *¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose a una planta que está en peligro de extinción?.(Cuaderno de alumno) *¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?: un toro que empuja.(Popular) * ¿Que le dice el bollicao a la coca-cola? -¿Quieres coca? -No gracias, voy de chocolate hasta el culo. *¿Que le pregunta un ciego a un cojo? ¿Que tal andas? Ya ves *-¡Qué mal me sienta que me cuenten un chiste y me dejen a medias!. -Pues a mi lo que me sienta peor es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. *¡Que nadie se atreva a tocar a mi madre! (Edipo) *Que nos mantengan los padres hasta que puedan mantenernos los hijos.(Club de vagos) *¡Que paren la tierra, quiero apearme!.(Canción americana) *¿Qué pasa si condenan a un hermano siamés a la pena de muerte en la silla eléctrica? (Popular? *¿Qué se te ha metido en el ojo?.Ah, soy yo.(Popular) * -¿Qué vas de pelao? - No!!... de quimioterapia *Querer es poder.¡Quiero comer!,¡quiero joder!.(Popular) *Quien no ha muerto joven, merece morir.(Cioran) *Quien no se ha suicidado a los 25 años, merece vivir.(Ciorán) *Quiero que cuando una mujer me mire, peque.(popular) *Recelo de la estadística: tuve un amigo que se ahogó pasando un río cuya profundidad era de 80 cm.(P. Baroja) *Saltarse un Stop en latín: habemus multa. (Ussía) *¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón) *Se estiraba menos que el portero de un futbolín. (Popular) *¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) *¡Se me fue la mano! (Mazinger Z) *Se pondrá el tiempo amarillo sobre mi fotografía.(M Hernández) *Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás.(W. Faulkner) *Se tiñe tanto el cabello que tiene la caspa en tecnicolor.(Cuaderno de alumno) *Seamos claros. (Un albino) *Seamos realistas, pidamos lo imposible.(Mayo 68) *Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder) *Ser malo es vengarse por anticipado.(Paul-Jean Toulet) *Ser virgen no es un don, es falta de ocasión.(Popular) *Si alguna vez naufragas en el mar de esta vida, recuerda que tienes un puerto en el corazón de esta amiga.(Cuaderno de alumna) *Si cada hombre es un mundo, haz turismo.(Popular) *Si el amor es llorar, pobre del que no sepa nadar. (Popular) *Si el amor fuera un flechazo.(Vivan los indios!. (Popular) *Si el colegio fuera pan, viva el hambre!.(Popular) *Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios. (G.K. Cherstenton) *Si estar buena es un pecado, tu no tienes perdón de Dios.(Popular) *Si estudiar da frutos, que estudien las plantas. (Popular) *Si estudias para vivir, ¿para qué te matas estudiando?.(Popular) *Si fuera objeto seria objetivo, como soy sujeto, soy subjetivo.(Anónimo) *Si fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno?.(Popular) *Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) *Si homicidio es matar a un hombre, matar a un suizo es suicidio?.(Popular) *Si la mierda fuera oro tu serías mi tesoro. (Cuaderno de alumno) *Si la piscina es Honda... ¿el mar es Toyota?. (Popular) *Si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese sido tan viejo como el pavo, y el pavo hubiera tenido la pechuga de la camarera, la comida habría sido excelente y su precio, el adecuado.( Agustín de Foxá o el marqués de la Valdavia después de pagar una cara factura de restaurante) *Si los burros volaran la sala de "profes" sería un aeropuerto. (Cuaderno de alumno) *Si los orgasmos fuesen más largos, Dios se podría meter la eternidad por donde le cupiese.(Oyente de radio) *Si los pueblos tienen el gobierno que se merecen, qué día merecerán lo franceses no tener ninguno.(Paul-Jean Toulet) * -Si metes al PAPA en una licuadora ¿Qué sale? -Sumo Pontífice *Si no está roto no lo arregles.(Aforismo empresarial americano) *Si quieres triunfar en la vida, ama, perdona y olvida. Hoy te lo dicen tus amigos, mañana te lo dirá la vida. (cuaderno de alumna) *Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?.(Popular) *Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria) *Si Superman es tan inteligente... ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?.(Popular) *Si todas las flores fueran como tu.¡qué asco de primavera!. (Popular) *Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los izquierdos?.(Popular) *Si trabajar es salud.(que trabajen los enfermos!. (Popular) *¿Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?(Popular) *Si yo fuera un rancho, sería tierra de nadie.(Autor desconocido) *Si yo prefiero los gatos a los perros es porque no hay gatos policías. (J.Cousteau) *Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) *Soltaba más plumas que el edredón de Espinete. (Popular) *Suegra en ruso: storbas *Superman es Clark Kent. (Batman) *¿Te estudio o te trabajo?.Un ligón de estos tiempos. *-¿Te gusta el arte? -Prefiero estar calentito *Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado.(Un urólogo) *-¡Te vendo un coche! -¿Y para que quiero un coche vendado? * -Telepizza buenos días ¿qué desea? -!una magdalena no te jode! *Tengo nervios de acero. (Robocop) *Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) *Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) *Tenía más años que los rodapiés de las cuevas de Altamira. (Popular) *Tenía menos alcance que los prismáticos de los clips de playmobil.(Popular) *Tenía menos detalles que el salpicadero de un Panda. (Popular) *Tenía menos futuro que Pavarotti bailando el hula hop. (Popular) *Tenía menos luces que el coche de los picapiedras. (Popular) *Tenía menos luces que una lancha de contrabando.(Popular) *Tenía menos ropa que el armario de Tarzán.(Popular) *Tenía más miedo que Pinocho en Bricomanía.(Popular) *Tenía menos vista que el ángel de la guardia de los Kennedy.(Popular) *Tenía más peligro que Eduardo Manostijera poniéndose after save.(Popular) *Tenía más peligro que Espinete repartiendo preservativos.(Popular) *Tenía más trabajo que el cirujano de Cher.(Popular) *Tenía peor cara que los jamones de Simago.(Popular) *Tenía tantos pelos en el culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.(Popular) * Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid.... ¿De memoria? -No, si te parece razonándola. *To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) *Todos los días hay polvoranca en Madrid: el cojo Manteca es que no para.(Umbral) *Todas las ninfómanas son suicidas porque se quieren tirar al tren. *Todos los días por la mañana doy gracias a Dios por ser mujer, porque de ser hombre me tendría que casar con una mujer.(Mdme. de Bestaill) *Todos nacemos locos. Algunos continúan así siempre.(S. Beckett) * Trabajar nunca mató a nadie. . . pero ¿para que arriesgarse? *-Tu mujer te engaña con tu mejor amigo. Y va y mata al perro. (Popular) *Tu y yo subimos al pajar.)Y sabes qué hicimos?.Volvimos a bajar *Un chico en una moto sin tubo de escape es un imbécil sobre un ruido.(M Gaviria) * Un chiste verde y rápido: Una lechuga en una moto *Un francés siempre es más mujer que una inglesa.(de origen desconocido) *Un hombre pierde el 90% de su inteligencia cuando se queda viudo y el 100% cuando se queda viudo y sin perra.(Cuaderno de alumna) *Un hombre solo es siempre una mala compañía.(Paul Valéry) *Un saludo para mi papá que me está mirando.(El hijo de Stevie Wonder) *Una flor, otra flor.(Coño, un cardo!.(Cuaderno de alumno) * una señora pidiendo un taxi: - Taxi, taxi a lo que el taxista responde: - Señora, señora. * - ¿Usted es tonto o qué? -Yo qué, ¿y usted? * Va David el gnomo a la farmacia y pide una caja de preservativos y el tendero le dice ¿Control? -no, no, sin troll * Valeeeeeeeeeeeeeeeeee Aceptamos avión como material de oficinas *Vayamos al grano. (Un dermatólogo) *Vayamos por partes. (Jack el Destripador) *Venga la Falange , venga el comunismo, los que trabajamos somos siempre los mismos.(Popular) *Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) *¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) *Vive la vida a lo loco, que lo bueno dura poco.(Graffiti mural) *¿voceando).-(Extra, extra, 38 timados! -deme uno. -(Extra, extra, 39 timados! *¿voceando).-¡por qué papá mató al pregonero?.(Popular) *Voy y vuelvo. (Un boomerang) *Y Dios dijo: "Dad y se os dará", pero no dijo por donde. (Popular) *Y Dios dijo: "Que nazca lo bonito". Y nací yo.(Popular) *Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) *Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla.(Un coreano) *Yo no soy rencoroso, pero el que me la hace me la paga.(A. Di Stefano) *Yo sí que he visto muchas conchas.(Jacques Cousteau) *Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) *Yo trato de privarme de ideas. Todos los días me quito alguna, pero siempre me quedan demasiadas. (A. García Calvo) colmos de un limón: Que se le agríe la cara. de un flaco.-Ponerse un traje de 1.000 rayas y que le sobren 999. -Para verle tiene que pasar dos veces. -Tragarse una aceituna y creer que está embarazada. de un bajo.-Sentarse en una pta. y que le cuelguen los pies. .-Que se siente en un duro y le sobren 4 pts .-de un alto.- LLevar una nube en un ojo. Que se coma un yogourt y cuando llegue al estómago esté caducado. de un jardinero.-Casarse con una Rosa y dejarla plantada. de un pastelero.-tener una hija bombón. .-Tener un hijo pestiño de un tacaño.-Querer encender un televisor a una vela. de los colmos.-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está expiando. Tratar de hinchar una rueda soplando por el tubo de escape. de un granjero.-Sembrar repollos y que le salgan gallinas. de un coche.-Tener michelines y no poder adelgazar. de una sardina.-que le den la lata. de un artillero.-Tener un carácter explosivo. de un mecánico.-Tener un hijo que sea un plomo y que le falte un tornillo. de un astronauta.-Chocar con su aeronave y decir que le faltaba espacio. de un delfín.-Estar siempre en primera línea. de un filósofo.-Meterse en un pozo para pensar más profundamente. Piropos -Afortunado el que pueda vivir eternamente asomado al balcón de tus pupilas. -Si la belleza pagase a Hacienda, tú ya estabas arruinada. -Estás tan buena que te acercas a la playa y sube la marea. -Dios hizo el mundo perfecto...pero contigo se pasó -(A unos ojos azules)(Qué poco azul para tanto cielo! -Si yo fuera alcalde de Madrid quitaría la Cibeles y te pondría a ti. -Y Dios dijo: Nazca lo bonito, y nací yo -Tu madre tuvo que ser pastelera, porque un bombón así no lo fabrica cualquiera. -Si estar buena es pecado, tu no tienes perdón de Dios. -Alá un Dios, Moisés un profeta, tú la más guapa de todo el planeta. -Tía buena, maciza, tu culo me himnotiza. -Si fueras pegamento, me rompería al momento. -Si tu boca fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre derramada te diría te quiero. -Si la simpatía fuese pecado, tu no tendrías perdón. -Si las Matemáticas no mienten eres la mas guapa de todo el continente. -España tiene dos cosas que no tiene Perú: la Giralda de Sevilla y una chica como tú. -Por ti iría al polo Norte en bañador. -Campo verde, suave brisa; lo que más me gusta...tu sonrisa. -Cuando te vi venir, dijo mi corazón: qué piedra bonita para dar un tropezón. -Manojitos de alfileres me parecen tus pestañas, que cada vez que te miro se me clavan en el alma. -Me gustaría ser lágrima para nacer en tus ojos, recorrer tus mejillas y besar tus labios rojos.